Книга Жалоб Стриптизерши

Как же вы все меня бесите, вы, мерзкие твари. Вы хотя бы ноги помыли, прежде чем мой блог читать? Если б вы знали, как вы меня заколебали. И вообще …

И вообще … Дэн Кеннеди лет так двадцать назад как подметил – если уже полдень, а вы еще никого не обидели или никто на вас не пожаловался, значит, вы еще не начали заниматься маркетингом.

Современный маркетинг и реклама – это болото усредненной посредственности, на фоне которого реклама Евросети и Тинькова выглядят мега вызовом обществу. По крайней мере, депутаты Госдумы нашли время, чтобы обсуждать возможный запрет рекламы Тинькова. Ну да бог с ними, с депутатами.

Я не особый фанат провокационного маркетинга, но речь не об этом. Многие профессиональные копирайтеры обожают читать жалобы. Это делает их намного богаче. И вот почему.

Когда люди злятся и жалуются, они переходят на «натуральный язык». Они говорят именно то, что думают. Если вы наступили на ржавый гвоздь, то вы думаете «бля, как больно, какой урод принес сюда эту доску, мать его». Так ведь? Вы же не думаете «металлический предмет только что нарушил целостность кожного покрова в районе ступни, и теперь нервные клетки посылают импульсы в мой головной мозг, с тем, чтобы я одернул ногу».

«Натуральный язык», когда используется правильно, дает отличные результаты. Помните МММ и Леню Голубкова? Это был «натуральный язык». Вспомните выступления Жириновского. «Натуральный язык». Реклама Эльдорадо. «Натуральный язык». Проза Довлатова. «Натуральный язык».

Нет, вы, конечно, можете говорить на птичьем рекламном языке, с «инновационными решениями», «индивидуальном подходе», «широким спектром услуг» и так далее.

Но я рекомендую вам почитать жалобы. Кстати, о жалобах. Наткнулся на замечательную жалобу стриптизерши из Сан-Франциско на своих клиентов. Вот перевод, в моей адаптации:

Слушай ты, да ты, с пачкой десяти рублевых купюр, который ведет себя, будто его фамилия Абрамович. Что ты мне прикажешь сделать? Отрастить две пизды, чтобы ты засовывал по 10 рублей в каждую?

Проснись, урод, это десять рублей. Дай десятку кондукторше в трамвае и посмотри, если она разденется для тебя. Что, опять слюнявишь свои пальчики? Боишься, что ненароком дашь мне целых ДВЕ купюры?

Куда ты теперь пялишься? На мои сиськи? Что-то? Хочешь знать если они настоящие? О да, они настоящие. Такие же настоящие, как и моя любовь к тебе.

Нет, ты не можешь за 500 рублей «быстро засунуть и высунуть». И вообще, кончай ныть, что безалкогольная Балтика тут стоит сто рублей. Я знаю, что в палатке она стоит 20. НО МНЕ НАСРАТЬ.

Слушай, нафига сидеть прямо у сцены, если ты не собираешься сорить деньгами. Останься лучше дома и подрочи на девушку из прогноза погоды.

Ты просто достал меня своими вопросами. Ты действительно хочешь знать, что происходит, когда у меня идут месячные? Я танцую в темных трусиках, извращенец. Знаешь, тебе самому не помешало бы помыться, прежде чем приходить сюда.

Да, Искорка - это мое настоящее имя. Показать паспорт?

О, да, стриптиз бар это отличное место для поиски подружки. В общество защиты животных за шубкой не пробовал обращаться?

Это тебе кажется, что заказной танец был слишком коротким. Для меня это была вечность.

Девочки, почему после некоторых из вас шест пахнет черствой пиздой? Вам нужны советы по личной гигиене?

Ди-джей, если ты еще раз заставишь меня танцевать под Бьорк, я твою жопку продам Жоре-охраннику.

P.S. За сим короткий курс по копирайтингу объявляется закрытым.