Репортажи Из Ноздри - Кухонные Мистерии

Спонсор месяца - Стоит так, что не уронишь!

Когда я был студентом по обмену в штатах, я решил помочь своей "host-mom" - убрать кухню. Привело это к совсем неожиданным результатам - женщина расплакалась и просила меня больше никогда этого не делать. Не то, чтобы я что-то накосячил. Просто, как оказалось, для нее кухня была нечто святым - где все лежало на определенных местах и куда посторонним вход был запрещен. Именно тогда я понял, что кухня - совсем не обычное место.

Если подумать, то существует великое количество кухонных мистерий. Например - загадка НБП. НБП - это не партия Лимонова, а "ненужные бытовые приборы". Такие, как бутербродница, к примеру. Или кофемолка. Или тостер. Люди покупают их, пользуются несколько раз, а потом убирают навсегда. Или дарят своим друзьям, как только те переезжают в свою первую съемную квартиру, где ничего нет. Эй, тебе не нужен тостер? А миксер?

Человек рисует себе фантазию, как он себе с утра делает тосты или горячие бутерброды. И фантазия эта самоценна. Как только прибор покупается - вся мистерия пропадает.

Или взять загадки холодильника. О, существует великое множество рефрижераторных мистерий. К примеру - тайна пустого блюдца. Открываешь, бываешь, холодильник - а там пустое блюдце. Но ты же точно знаешь, что ты пустую посуду туда не ставил. Значит что-то произошло. Но что? Куриная половинка съела яблоко? Масло эммигрировало к соседу, потому что там холодильник импортный? Сало заказало сыр?

А холодильная рокировка? Когда я был маленьким, то морозилка была всегда сверху. А теперь она почти всегда снизу. Но я не помню проведения всенародного референдума по этому вопросу. Меня по этому поводу не спрашивали. А вас?

Нет, так-то оно конечно удобней, спору нет. Но почему инженерам потребовалось каких-то пятьдесят лет, чтобы все поменять? Может они хотели просто постебаться - посмотрим, сколько лет эти идиоты будут нагибаться за луком, прежде чем они попросят поменять местами холодильную и морозильную камеры.

А еще холодильник - он как член семьи. Он растет с годами, вы заметили? Раньше были такие маленькие Снайге или ЗИЛы- а теперь просто огромные агрегаты продаются. И что самое интересное - выбрасываешь ты старый холодильник, покупаешь новый, и жена тебе говорит - смотри как много места свободного. Но проходит полгода - и новую жратву ставить уже некуда.

Холодильник перестал быть прибором для сохранности пищи. Теперь это просто промежуточный пункт между магазином и мусоркой. Люди просто готовят продукты и ставят их в холодильник, чтобы те дошли до нужной кондиции. Обросли плесенью. Начали вонять. Тогда продукты выбрасываются, обычно с укором - я купил тебе красную рыбу, а ты ее есть не стала.

Причем случается это именно в дорогими деликатесами. Я никогда не помню, чтобы плесневела картошка. Или лук. У меня всегда портится или красная рыба, или красная икра. Потому что покупаешь эти продукты - как подарок себе, за то, что ты такой крутой и успешный. Но сожрать все в тот же день как бы неприлично. Все-таки дорого. А потом убираешь когда суп, то деликатес задвигаешь в угол. И забываешь про него, пока он не начал вонять.

Запахи на кухне - тоже важная часть таинственности. Есть, конечно, простые вещи. Взял, к примеру, и выкинул копченую ставриду в мусорку. А мусор выкидывать лениво вечером. Надо, по-хорошому, потому что будет вонять с утра, но лениво все равно.

Встаешь с утра кофе попить - вонища жуткая. Нагибаешься под мойку, чтобы убедиться, что это именно ставрида, поднес ведко к носу - и успокоился. Другое дело - вонь неизвестная. Даже если вонь несильная - все равно необходимо источник найти, иначе просто крыша съедет.

А еще классно, когда соседский запах идет по вентканалу. Ты жене - соседи курицу жарят. А она тебе - да нет, это просто греча подгорела.

Так что кухня - это главное место в жилище. Не случайно же говорят что-то вроде - "он отлично знает всю внутреннюю кухню, так как работал сам в ...". А "внутренняя спальня" или "внутренний сортир" - не говорят.

Еще одна загадка, если вдуматься.

Захабрить репортаж

Проголосовать за пост в News2.Ru

Фотографии недели - Кролик и Маул

Репортажи Из Ноздри - Анчоусы

Спонсор месяца - Мы не парим мозг, мы платим деньги!

Мировая литература осветила много важных проблем. О любви, дружбе, долге и предательстве. О человеческой подлости и героизме. О смысле жизни и бренности бытия. Осталась только одна тема, которую побоялись трогать Шекспиры и Достоевские - о роли анчоусов в жизни простого человека.

Об анчоусах я впервые узнал, когда переехал жить в штаты. У анчоусов был мерзкий специфический вкус, который я надеялся рано или поздно распробовать и полюбить.

Глубоко в душе я понимал, что анчоусы - это вещь. Откуда я это знал? Потому что за анчоусы всегда приходилось платить дополнительно. Заказываешь ты, к примеру, пиццу с артишоками (или артишками, как там правильно). И тетка на том конце провода обязательно тебя спрашивает "Вуд ю лайк анчовис виз зэт?" И сидишь ты и думаешь - вуд ю лайк или вуд ю нот лайк.

Хотя, если честно, я всегда лайк - всегда хотел. Но я зарабатывал 600 баксов в месяц, из которых 350 уходило на аренду комнаты. И от анчоусов приходилось почти всегда отказываться. Был только один сценарий, при котором я никогда не отказывался от анчоусов - это когда я делал домашний соус Цезарь, ибо хороший соус Цезарь без анчоусов сделать невозможно - даже не пытайтесь (вокруг добавления или не добавления анчоусов в соус Цезарь ходят настоящие войны, но как практик говорю вам - добавляйте).

Потом я вернулся в Россию. И начал искать анчоусы. В американских супермаркетах они всегда продавались в таких маленьких прямоугольных тонюсеньких консервах. Пару раз даже находил, покупал (дорогущие, заразы), открывал, ел - они были такими же мерзкими, но все менее и менее желанными. Возможно, потому что никто в России меня никогда не спрашивал - "Вам с анчоусами или без".

И потом случилось ЭТО. Одним солнечным и радостным днем, как это обычно и бывает. Мне захотелось селедки. Вообще-то обычно я покупаю малосольную селедку и сам ее делаю, но было солнечно, радостно и лениво. Поэтому я пошел в длинному холодильнику с пресервами. И там я вдруг заметил огромную круглую банку из толстого прозрачного пластика, где было написано "Анчоусы - ЧП Смирнов". Но внутри была КИЛЬКА!

Я был оскорблен до глубины души. Я почти всю жизнь прожил в портовом городе. Кильку у нас продавали всегда, но добровольно ели ее только кошки и мой папа. Килька была мерзкой и противной. Ее было невозможно есть даже с водкой. Единственное место, где килька подавалась в "ресторанной" атмосфере было рок-кафе Пыль Винила, где три кильки на черном хлебе за 25 рублей были обозначены в меню как "Сэндвич Панковский" или что-то в этом роде.

Но это оказалось правдой. Анчоусы оказались мелкой заморской килькой, приготовленные по староеврейскому рецепту. Да, по-вкусу заморские анчоусы в прямоугольных маленьких консервах лучше, чем наша килька в пластиковых бадьях, но кто компенсирует мне потерю мечты?

Ведь тогда, отказываясь от анчоусов, я знал, что я разбогатею и на вопрос про анчоусы буду отвечать - "Yes, actually I'd like double anchovies - I really like them". Я ведь знал, что пройдет несколько лет, и я "пойму" вкус анчоусов, стану их настоящим ценителем.

Но вместо этого я получил "килька экспериенс". И кем бы ты ни был, ЧП Смирнов, знай, что ты прошелся своими грязными сапогами по чистой простыне моей души. Ты, мерзкий разрушитель мечт.

Захабрить, Заньюсить.

Спонсор месяца - Как заработать на любви

Репортажи Из Ноздри - О Жадности И Фраерах

Спонсор месяца - Блоги. Преврати время в деньги!

Каждый раз, когда я слышу, что "деньги - это плохой мотиватор" или что "денежная мотивация воспитывает нелояльность", я хочу взять дуру-кадровичку за волосы и долго-долго бить ее о косяк двери, до появления первой крови. Потом, если берущий у нее интервью журналист из Секрета Фирмы не успел убежать, я взял бы стул, и кинул в него. Правда, только если журналист легче 60 килограмм и ниже метра, шестидесяти восьми сантиметров. Ибо габариты у меня не Геракловские, и смелость вся моя пропадет, а вместо бросания стула, мне придется говорить что-то вроде "что пить будем - коньячек или вискарь?".

Мне по барабану, что вы думаете о деньгах, какая у вас система ценностей, но эти комментарии столь же безграмотные, как "еда не важна для человека". Я вот смотрел недавно репортаж на НТВ, где главный рыбнадзорщик на своем катере гулял на Каспии. Черной икры там был реально целый таз. Является ли таз черной икры - сильным мотиватором? Наврядли. Я лично так вообще красную люблю намного больше. Но это не значит, что еда не важна для человека. Важна, и еще как. Спросите людей, которые прожили блокаду.

Когда я уезжал из штатов - то там была самая мания сэконд-хенда. Если честно, то это достаточно смешно. У нас в Калининграде достаточно много сэконд-хэндов, но это места для бедных людей, и бедные туда ходят. На западе одеваться в сэкондхендах это мода обеспеченных псевдоинтеллектуалов. (Кстати, мода дошла и до России, когда Найк Борзов приезжал к нам давать концерт, то попросил организаторов показать ему местные сэконды - а было это уже года два назад).

Любому более-менее вменяему человеку понятно, что человек, который специально идет в сэконд-хенд (не за скидками) - не менее мотивирован деньгами. Только это мотивация со знаком минус. Когда я был студентом-микробиологом, то нас учили positive taxis и negative taxis. Positive taxis - это движение микроба по направлению к раздражителю. Например, к источнику питания. Negative taxis - это движение микроба от раздражителя. Например, от токсина или антибиотика.

Таким образом, и "жадность", и "мода на бедность" - это явления одного порядка, только разнонаправленые. И, стоит заметить, что русская "мода на бедность" и "западная мода на бедность", отличаются достаточно сильно. Если на западе мода на бедность - это удел обеспеченных легковпечатлительных идиотов, то в России это интеллектуальный сифилис - "я такой умный и высокодуховный, что томик Мандельштама мне гораздо интересней, чем индекс PTC".

Почему так, думаю ясно. Мы, русские, люди ленивые, и нехер нам тратить время на зарабатывание денег, чтобы потом покупаться как последнему идиоту на "моду на бедность". Мы сразу расставим иерархию жизненных ценностей таким образом, чтобы достаточно было купить книжку Мураками, прочитать ее на половину, поставить на полку - и хуяк, ты уже интеллигент, а не всякое там быдло, и стоишь на две ступеньке выше работяг и коммерсов. А если еще в балет сходить или полюбить оперу, так вообще полубогом можно стать.

Нам, торгашам и прохиндеям, такие вещи полезно понимать, ибо не важно, высокая вода или низкая, если есть перепад - то будет и энергия.

Теперь порадую вас Постовым. Slon7 наконец-то нашел своего Реального Емелю. Димок не стал жопиться и рассказал всем 15 способов получения ссылок. Ну и еще невпадлу пропиарить Суперинвестора. Ну и Бродячее интервью с Давыдовым почитайте.

В Постовой попасть очень просто, достаточно, чтобы о вас написали в одном из блогов, которые я читаю. Это первый вариант. И второй вариант, это кинуть 10 баксов на Вэбманю (один анонс) или 20 баксов (три анонса - идеальный вариант для интересных блогов) на кошелек Z783727074148 и связаться со мной Deaddybear AT Mail RU.

P.S. Еще я зарабатываю на Кубике и Копейке. Рефам помощь, на конкретный вопрос - конкретный ответ. Со "спали тему" и "с чего начать" просьба не беспокоить, все темы давно обсосаны в закрытой части Копейкиного форума. И даже не думайте подписываться на мой RSS-Feed

Спонсор месяца - От нас без покупки не уходят. GlavMed.com

Репортажи Из Ноздри - Self-Development

Спонсор месяца - Социальные сети по-русски

Сначала дела технические. Wad (известный адалтщик по IcooCash) организует свое рекламное агенство и выкупает русский вебмастерский траф с русскоязычных блогов. Думаю это заинтересует значительную часть моей аудитории. Алексей Gamebiz проводит живой (не виртуальный) семинар о том как зарабатывать на играх в рунете (отзывы о предыдущих семинаров тут). Незамутненный Оптимизатор написал статью про donation - «Уж если клянчить - так по взрослому!». Ну и ДиЛайф не забывайте почитывать время от времени.

Бродячее интервью с Давыдовым сделало остановку у Презренного Манимейкера. Поговорили про русский национализм, как полиция искала меня за угон машины и как я отношусь к пикапу. Кстати, хороших вопросов у меня не осталось, так что любой блоггер с мозгами имеет шанс хостить следующее бродячее интервью у себя. Шлите вопросы. Теперь к репортажу из ноздри.

Саморазвитие и самосовершенствование это мегапопулярная тема сейчас. И лично я за саморазвитие и самосовершенствование. Однако, если приглядеться, то под саморазвитием и самосовершенствованием продается круг весьма узких вещей – психотехники, визуализация, аффирмации, дыхательные техники, йога и восточные единоборства, системы питания, ну и прикладные вещи, вроде скоростного чтения.

Я могу гарантировать вам, что вы можете купить ЛЮБУЮ книгу по self-development, и в ней будет одна или более из этих составляющих. Либо будет разговор о другом уровне сознания, либо необходимости приобрести «empowering beliefs», либо не кушать коров и заняться пробежками. Ну и совсем комичный случай «саморазвития» - это фильмы вроде Секрета. Все это относится к категории «смена систем верований и ценностей», «новый туннель реальности» и так далее. Смена чего-либо, не есть развитие. От того, что вы ели яблоки, а стали есть груши – развития не происходит.

Свои последние годы проживал в городе Дейвис. Это безумно странный город. Там очень много вегатарианцев, зеленых, анархиство, антиглобалистов и так далее. Там есть тоннель для лягушек через хайвей (на которые было потрачено много баксов, но через который ни одной лягушки пока не прошло. Там не асфальтуруют плохие дороги, чтобы сохнанить «исторические ямы». Первое время я тоже на эту херню покупался. Меня реально все это интересовало. Citizen activism во всей его красе.

Но потом я вдруг понял, что и я, и другие играемся в эти игрушки, исключительно, чтобы чувствовать хорошо по поводу самих себя. И не просто «хорошо», а что я становлюсь лучше и лучше. Сначала, грубо говоря, я протестую против эксплуатации детей в Бангладеше, затем еще начинаю бойкотировать товары компаний, которые разрушают леса Амазонии, а потом я присоединяюсь к движению Free Tibet.

Нет, я, конечно, был не полным идиотом. На митинги я не ходил, никого не бойкотировал, мясо ел, ем и буду есть, и еще мне похуй, поймали ли тунец сетьми, которые dolphin-friendly. Но я сочуствовал, и сочуствовал активно. Я считал, что эти люди молодцы, пока я не понял, что эти люди – просто люди, и ведут они себя точно так же как и остальные люди – покупают огромные дома и ездят на больших машинах. Им просто хочется любить себя за то, что они делают что-то хорошее.

Постепенно я пришел к выводу, что активное стремление к саморазвитию и самосовершенствованию есть непосредственное препятствие к этому самому self-development. Объясню, почему я так считаю. Знаете определение зла? Evil is doing bad, when you know better. Саморазвитие, таким образом, если согласимся с тем, что правильное саморазвитие всегда есть благо, это понимание того, что в данной ситуации лучше поступить подобным образом И ИСПОЛНЕНИЕ ЭТОГО ДЕЙСТВИЯ.

Есть очень простая вещь, которую я осознал весьма давно. Когда тебе очень сильно чего-то не хочется, то очень часто именно это тебе и необходимо сделать для собственного блага.

Есть даже целые психотерапевтические и консультационные школы, построенные по этому принципу. Хозяин может нанять консультанта, чтобы повысить продажи. Вдумчивый консультант начнет общаться с бизнесменом, чтобы докопаться, что мешает продажам. И рано или поздно предприниматель честно скажет, в чем проблемы. Что проблемы с кадрами. Что набрали девочек тупых, чтобы срочно забить вакансии, вместо того, чтобы основательно просеивать претендентов и искать самородки. Что пустили многое на самотек, потому что все самому контролировать не хочется. Что товар такой же, как и у всех, а искать что-то уникальное и интересное не особо хочется.

Все, что требуется консультанту в таком случае – записать все на бумажке и показать хозяину. «Вы умный человек, вы понимаете, что вот эти вещи необходимо поменять. Более того, вы сами понимаете, что правильно и что не правильно. Остается только сделать это.»

Большинство людей нанимают консультантов и психотерапевтов, чтобы сбить уровень неудовлетворенности, ничего не делая при этом самому. Сходит такой человек на тренинг, и получит заряд положительных эмоций. Теперь он сможет отложить решение проблемы еще на энное количество времени.

Я думаю, что мы все «ходили в таких шузах». Лично у меня были промежутки и по три года между задумкой и исполнением (правда, бывают ситуации, когда это обосновано, когда надо дать идее дозреть или самому подкачаться). Тогда саморазвите – это весьма простая вещь – не книги, не «трансферринг реальности», не аффирмации, а постоянное сокращение времени между тем, как вы поняли, что правильно, и тем, что вы СДЕЛАЛИ это самое правильное.

Развивайтесь.
Спонсор месяца - Стоит так, что не уронишь!

Репортажи Из Ноздри - РБК И Прочее (Псевдо)Телевидение

Спонсор месяца - Как заработать на любви

Бродячее интервью с Давыдовым сделало сегодня остановки у Дениса Кузина (которого интересовало, как я отношусь к геям и в каких позах трахаюсь с женой) и на МБА в России.

Теперь к ноздре. Вы смотрите РБК? Я смотрю. Честно говоря, я не знаю, должен ли человек выпячивать тот факт, что он смотрит РБК (типа он умный и продвинутый) или стыдиться этого (потому что уровень профессионализма там настолько чудовищный, особенно когда видишь, что двое ведущих еле-еле скрывают свой смех). Я лично смотрю РБК, потому что больше смотреть на ТВ нечего (кабельное ТВ перестало показывать CNN).

Причем тут РБК. Смотрю я РБК и ба, там вдруг Паша Шашлов. Вы не знаете, кто такой Паша Шашлов? Я не удивлен, если честно. Если коротко, это человек, который работал в той же шаражке, что и я - НТРК Каскад и был уволен за профнепригодность Колбасой (в миру - Светланой Колбаневой). Не имею ни малейшего представления, зачем я все это пишу, ведь если вы не калининградец, ни одно из этих имен ничего вам не скажет.

Я не был шокирован, что РБК нанимает людей, от которых избавляются телекомпании. Но не региональные же? Паша, впрочем, отлично смотрелся в кадре, толково читал текст, и только манера держать руки в карманах при всех стендапах выдавала в нем лоха (более-менее обученные люди знают, что о расположении рук надо подумать заранее, до того, как ты начал писать стендап).

Но с другой стороны, я был очень рад за Пашу. То он в Лондоне, то в Португалии, одет по-пидорски стильно, смотрится в кадре хорошо, голос отлично поставлен, а руки, рано или поздно пристраивать он научится. Что можно сказать о его прошлой начальнице, которая уволила его (Колбасе)? Да ничего особенно хорошего. Человек тухнет в кадре, становится внешне отталкивающей (старость помноженная на лишние килограммы - это ужас для любой женщины), а самое главное - нулевые перспективы.

Знаете, региональное ТВ это такое странное место. Если меня спросят - стоит ли идти на региональное ТВ, я скажу, что стоит. Но если уже работающий человек спросит, стоит ли уходить, то ответ тоже - Да. Валить оттуда, и как можно быстрее.

Я знаю достаточно много средних и не супергениальных людей, которые уехали из Калининграда, уйдя из Каскада или Премьера. Кто-то пристроился в СТС в Истотриях В Деталях, кто-то на МТV, кто-то на ТВЦ, кто-то на StyleTV, ну и так далее. Люди цветут и пахнут. Те же, кто остались - превращаются в стремных гоблинов, жирнеющих и лысеющих.

Недавно я смотрел интервью с кем-то и была сказана такая фраза, что "ТВ - это наркотик, на который подсаживаешься". Фраза странно правильная, но совсем в другом смысле. Вы видели когда нибудь полицейские фотографии наркоманов, которые хотя бы пять лет принимали метамфетамины?

Спонсор месяца - Мы не парим мозг, мы платим деньги!

Репортажи Из Ноздри - Психология

Спонсор месяца - Читай, умней, богатей

Абсурд 3

14 сайтов, где стоит плагин "топ комментаторов"
Амурский сайт (для фанатов библиотек)
Кубик Деньгорубик
Фото и ссылки на анкеты самых красивых девушек в сети
Поможем перенести сайт на CMS за небольшую плату
Создай свой магазин DVD за 5 минут (самая известная независимая партнерка в России и на Украине по DVD с комиссионнымы под 40%)
Бегун тайминг – заработок на сайтах.

Как вы относитесь к психологии? Если посмотреть на выпускников многочисленных психфаков, то вы будете вынужденны сказать, что психология - это хуйня. Нет ничего более жалкого, чем выпускница психфака, которая сидит в кабинете, рассуждает о мотивации персонала, составляет календарь внутренних тренингов и НИКАК НИ НА ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ, даже когда очень-очень хочется.

Между тем реальное понимание человеческой психологии - это сила, и еще какая. Поэтому я хочу вам рассказать о нескольких психологических экспериментов, которые дадут вам лучшее представление о человеке, чем пять лет психфака.

1. Первый эксперимент, который доказывает, что практически все психологи и психиатры пиздуны. (Rosenhan's Fake Psychiatric Patient Study)

В 1972 году David Rosenhan послал абсолютно здоровых людей в психбольницу на прием к врачу. Они должны были вести себя абсолютно нормально, за исключением одного безобидного момента - они должны были сказать, что чей-то голос внутри четко произносит одно из трех слов - Empty, Hollow, или Thud.

Ожидание было такое - врачи отнесуться к этому как к безобидной странности. Однако все здоровые люди были заперты в психушку. Одному бедняге оттуда удалось вылезти только через 52 день. Все пациенты были выписаны, как шизофреники.

Когда Розенхан обнародовал результаты - то в него полетели камни, за некорректность эксперимента. Тогда Розенхан предложил повторить его с теми же врачами и больницами. На этот раз из 193 пациентов психиатров удалось выявить 41 притворщиков. Проблема была только в том, что Розенхан сказал, что он пошлет притворщиков, но никого присылать не стал. Все выявленные притворщики были реальными больными. Видео эксперимента.

Почему этот эксперимент очень важен? Потому что люди бездумно повторяют чушь фрейдистов и нлпшников. Если человек психолог или круче того - ПСИХИАТР, разве он может быть неправ? Он ведь ходил в УНИВЕРСИТЕТ или МЕДИНСТИТУТ, и там у него были УЧЕБНИКИ ПО ПСИХОЛОГИИ, по которым читали лекции ПРОФЕССОРА!

Я лично был шокирован, когда прослушивал курс психологии в своем университете в UC Davis. Профессор открытым текстом сказал, что он расскажет нам про Фрейда и про его модель, про Ид, Эго и Суперэго, и что мы должны давать на тестах правильные ответы. Но никакого Ида, Эго и Суперэго нет. И Фрейд (несмотря на все его заслуги) напридумывал очень много херни, которая не имеет никакого отношения к реальности, поэтому сам профессор в этот бред не верил и нам советовал относиться к материалу в учебниках критически.

2. Эксперимент второй, который доказывает, что мой профессор был прав (Asch Conformity Study)

Это старый эксперимент Соломона Эша. В комнату приглашалось несколько человек, якобы для проверки глазомера. Этим нескольким людям показывались линии разной длинны. И люди говорили, какая линия самая длинная или короткая. Все, кроме одного человека, были подсадными утками с четким заданием - после определенного момента начать давать неправильные ответы. Длинну линий, кстати, определить было очень просто. Однако, когда все начали давать неправильные ответы, треть из испытуемых начала тоже отвечать неправильно (в соответствии с большинством). Те же, кто продолжали давать правильные ответы, проявляли явный дискомфорт - одна девушка чуть не расплакалась, потому что она знала, что ее ответ правильный, а все давали неправильный ответ. Видео эксперимента тут.

Этот эксперимент важен для понимания того, почему так много конформистов. Более того, он доказывает, что если вы поместите себя в общество пиздунов (ну, к примеру, станете профессиональным пиарщиком или маркетологом), то сами станете пиздуном и будете верить даже в самую галимую чушь. Совсем недавно этот эксперимент повторили с подключением сканнера головного мозга. Конформизм во многом нейрофизиологический феномен - не надо тешить себя мыслью, что раз вы умный, то вы нон-конформист.

3. О том, что даже хорошие люди могут делать плохие вещи, если они в роли подчиненных (Milgram Obedience Experiment)

Была придумана легенда про эксперимент об обучаемости людей. Якобы проверялся тезис, что если человеку делать больно, то он будет обучаться быстрее. Набрали добровольцев, которые должны были нажимать на вольтметр и наказывать за неправильные ответы. На шкале вольтметра были нанесены разные метки - о том как больно будет людям.

На самом деле никакого электрошока не было и изучали людей, которые сидели у вольтметра. "Обучаемые" находились в другой комнате и давали неправильные ответы. Человек у вольтметра должен был влючать электрошок, постоянно повышая напряжение. В определенный момент "обучаемый" начинал кричать. Человек у вольтметра начинал нервничать и звать ученых, чтобы сказать, что обучаемому очень больно. На что ученый отвечал - "ничего страшного, это эксперимент ради науки, очень важно, чтобы вы продолжали". Потом "обучаемый" начинал умолять человека прекратить экзекуцию. Но ученый опять же говорил, что нужно продолжать. Потом "обучаемый" вообще переставал подавать признаки жизни. Но ученый настаивал, чтобы эксперимент был закончен, пока самый большой электрический разряд не был дан. Видео эксперимента тут

Цель эксперимента была узнать, сколько людей откажутся делать "обучаемому" больно, а сколько будут продолжать, просто потому что некий "ученый" настаивает на этом. Эксперимент показал, что 65% людей нажали на кнопку 450 Вольт (что могло убить "обучаемого"), просто потому что некто в роли авторитета (ученый) приказал.

Когда человек находится в роли подчиненного, то он может делать просто ужасные вещи, списывая это на то, что "начальство приказало".


Как-нибудь надо будет написать расширенный пост про психологию и продажи, но сначало неплохо бы вам посмотреть The Centry Of Self (первая часть, остальные три лежат на Гугл Видео в свободном доступе)

Спонсор месяца - Вебмастер! А ты обеспечил буржуя виагрой? GlavMed.com

Репортажи Из Ноздри - Люди, Которые Понимают

Спонсор месяца - SEO - не для всех

Пару дней назад я посмотрел "Последнюю Лекцию Рэнди Пауша". Этот, достаточно известный профессор из Карнеги-Мэллон, специалист по виртуальной реальности, умирает от рака. Лекция получилась замечательная. И мне очень захотелось поделиться. Чтобы как можно больше людей эту лекцию посмотрело. Я даже сделал пост на Searchengines.Ru. Разумеется, никому это было неинтересно. И тогда я просто написал Максу Крайнову, что-то вроде, "Макс, посмотри, это лекция умирающего профессора, тебе очень понравится".

Для того, чтобы насладиться этой лекцией, достаточно просто иметь выделенку и свободное владение английским. Все. Странно, что среди моей достаточно большой аудитории я смог вспомнить только Макса.

Нет, это не будет лекция четырнадцатилетней девочки-эмо, которая плачет, что "ее никто не понимает". Просто мне в очередной раз стало очевидна необходимость того, чтобы у тебя был доступ к "ровне", к окружению людей, которые могут понять о чем говоришь ты, а ты понимаешь, о чем говорят они.

Конечно, это гораздо важнее в общечеловеческом плане, но в бизнесе в этим просто катастрофа. Мой любимый копирайтер Джон Карлтон любит говаривать - it's a lonely world out there. Попробуйте найти специалиста-копирайтера по продаже семинаров при помощи директ-мейла. Хрен найдете. Масса спамеров, а вот просто пообщаться с человеком, который пишет тексты для бумаги, который знает, что повышает продажи, а что уменьшает - хрен найдете.

Я бы с удовольствием порассуждал про качественное сплоггерство, про эксплуатацию Reddit и StumbleUpon - но с кем? Или вот мой напарник - он работает над проектом под World Of Warcraft, на которую подсел. А я в World Of Warcraft не играю. Я вообще уже более двух лет ни во что не играю (кроме Паука). И я вижу, что напарника реально торкает его замутка, но я не в состоянии ее оценить.

Обычно я ему говорю - отстань, Бен, все равно я не шарю в этом. Поговори с Толстым или с Чернеичем, они каждый день рубятся, им будет проще оценить. Какой с меня толк? На что мне напарник отвечает - я и так с ними говорю про игровые моменты, но никто из них не шарит в зарабатывании денег на онлайн сервисах. Кто кроме тебя будет об этом думать?

Вот так мы и продолжаем не понимать друг друга в этом вопросе (хотя понимаем в других). Так что, братцы, очень важно, чтобы вокруг были люди, которые понимают вас. Хотя бы один.

Постовой. На S13 призывают выжимать все соки из значений пузомерок. Samlowry повествует про Приключения вебмастера и вебмистресс в Тайланде. CS Yazzle нокаут с трафиком: о своем попадалове рассказывает Андрей Гарин после покупки программы по “рекомендации” Maulnet'а. Сам Даниил, тем временем, закончил третью часть обзоров блогов. Коперник утверждает, что победил лень. Проверим. Ну и у вас остался последний шанс пропиариться, если вас зовут Дмитрий.

За сим откланиваюсь. Не забывайте про вьетнамский эксперимент. В Постовой попасть очень просто, достаточно, чтобы о вас написали в одном из блогов, которые я читаю. Это первый вариант. И второй вариант, это кинуть 10 баксов на Вэбманю (один анонс) или 20 баксов (три анонса - идеальный вариант для интересных блогов) на кошелек Z783727074148 и связаться со мной Deaddybear AT Mail RU.



Спонсор месяца - Работая с Главмед ты услышишь звон монет

Репортажи Из Ноздри - Семья И Дети

Спонсор месяца - Узнай о главном

Мой двухлетний сын научился говорить "блять". Причем, говорит он это исключительно по делу. "Длиять, масика самаясь" (машинка сломалась). Или "Диять, каясо твалися" (колесо отвалилось). Просто так "блять" он не говорит. Учитывая, что сын мой в садик не ходит, в песочнице играет не так уж часто, источник новоприобретенного знания понятен - его папа. То есть я.

Вообще, реакция женщин на то, что ребенок научился ругаться матом мне не понятна. Во-первых, все равно эти слова годам к 14 надо плотно знать, так что я бы смотрел на это как на ускоренное развитие. Хотят же мамочки, чтобы их дети к 4 годам знали алфавит и умели считать. Ну так пусть сызмальства и посылать учатся, главное правильно это делать.

И потом - радоваться надо! Моя жена иногда несколько дней тратит, чтобы сын новое слово научился говорить. Скажи яблоко - лябико. Не лябико, а яблоко. Лябико. Ну нет же, Даня, я-бло-ко. Я не Даня, я Данюша. Хорошо, Данюша, я-бло-ко. Лябико.

А тут сын сам слово выучил, без всякого гемора, правда вместо "Б" у него "Д", но все равно.

А еще жена моя любит смотреть передачи разные про детей, и постоянно мне говорит - "Когда Даня вырастет и захочет знать, откуда дети берутся, это ты ему будешь объяснять." Да базара нет, объясню, что тут сложного. И вообще, я лично не помню, чтобы мне особо кто-то что-то объяснял, хотя книжки специальные мне родители показывали (все-таки семья медицинская). Вы знаете, хоть одного человека взрослого возраста, который не знает, откуда дети берутся? По-моему это надуманная проблема.

Хотя, знаете, я вот задумался, что должен отвечать честный человек собственному сыну, когда его спрашивают про обстоятельства появления на свет? "Просто мне очень хотелось трахнуть твою маму, малыш"? Только вчера я осознал, что значит быть вторым ребенком в семье (я второй, у меня есть старший брат). Это значит, что тебя скорее всего зачали неслучайно.

Мы с женой хотим второго ребенка. Моя жена, правда, говорит - "давай купим новую квартиру, и сделаем второго ребенка - я так хочу девочку". Я тоже второго хочу, и пол ребенка мне не важен, лишь бы пацан родился, и квартиру я новую купить хочу, но вот только у меня два этих желания не связаны между собой. И ребенка второго хочу, и квартиру хочу новую купить, но я готов заняться струганием второго и в старой, как и переехать в новую квартиру с одним ребенком. А женщины - они странные - у них почему-то детородные желания связаны напрямую с жилплощадью.

Как бы то ни было, у меня много знакомых, у кого двое детей. Шароварщики, те так вообще идут строго по плану - у Лысковского двое, КАРПОЛАН на второго идет, Алекс Павленко тоже. И почти у всех одна и та же история - первый, ну это просто такое прикольное лохматое недоразумение.

А второй, нет - второго мы планировали. Несправедливо, согласитесь? Ведь если ты первый, то вся эта история про "мамочка с папой очень друг друга любили, а потом появился ты" скорее всего выдумка, так ведь? Но не скажешь же - "Сынок, это Диму Билана надо благодарить. Он приехал в город на концерт, а папа туда пошел, чтобы глупую чиксу какую-нибудь отполировать, так ты и появился на свет".

Чего я еще такого обнаружил на третий год семейной жизни (сегодня годовщина свадьбы). Я обнаружил, что иногда хочу сказать своему двухлетнему сыну - "эй, слышь ты, может пойдем выйдем"? Не подумайте ничего неправильного, я не бью ни жену, ни ребенка, но когда тебе со всей дури прыгают двумя ногами прямо на лицо или, еще хуже, на яйца, то никакие отмазы "он же маленький" не работают. Потому что реально больно. Так и хочется дать сдачи.

А еще я окончательно понял, что никогда не пойму женщин. Мое первое откровение было, что женщины хотят секса НАМНОГО БОЛЬШЕ, чем мужчины. Но это только в браке проявляется. Но потом такая хуйня случается. Жена вдруг резко отказывается давать, демонстративно показывая свое недовольство. Ну, не хочет, ну и хер с ней. Проходит день, два неделя - и ты понимаешь, что нужно заняться примирительным сексом, иначе придется платить психотерапевту, а это всегда дороже.

Короче, хитростью ты обходишь защиту жены и вы трахаетесь. После этого она говорит - "Ты не поверишь, я так хотела с тобой заняться сексом всю эту неделю". Ну раз хотела, чтож ты не занималась, дура? Начинаешь копаться в первопричинах "пиздоблокады". И тут открывается реальная причина, которая звучит примерно так (абсолютно не выдуманная история). "Мне надоело, что ты меня не слушаешь. Помнишь, я тебе всегда говорила - не ставь пакеты на стол. Вот ты возвращаешься с продуктами из супермаркета, и, перед тем, как открыть дверь, ставишь пакеты на грязный пол в коридоре. А потом эти же пакеты ставишь на стол. Я тебе говорю-говорю, а ты не слушаешь".

Блять, это меня отлучили от пизды на неделю и лишили радостей орального секса из-за какого-то пакета? Знаете, в такие моменты я понимаю, почему убийства на бытовой почве в России не такая уж и редкость. И водка тут не причем.

Но, если честно, семя и дети, это круто. Мне лично нравится. Особенно, если не слушать жену. Много новых знаний приобретаешь. Какой мазью прелую попку нужно мазать. Или что китайские велосипеды служат ровно неделю.

Я вот заново открыл для себя мультики советские. Вы во взрослом виде смотрели Карлсона? Да чувак вообще подонок, к тому же и трусоватый. Прилетает к малышу только за жратвой, после стрема сразу убегает, чтобы ему трандюлей не навешали, да и вообще ревнует к собаке. Социопат, одним словом.

Вот такой вот у меня взгляд на семью и детей. Сегодня мы с женой сдадим ребенка бабушкам, я свожу ее в ресторан, а ночью мы будет трахаться. Одни. И никакой мелкий засранец не будет смеяться над нами из своей кроватки, как это было вчера (плохо влияет на эрекцию, кстати, когда на самом важном месте вдруг раздается детский смех).

Чего и вам желаю.

P.S. Вьетнамский эксперимент продолжается. В Абсурде еще есть несколько свободных мест (кстати, Правогаз тоже начал продавать спонсорство в своем блоге. Учитывая известность блога, я бы обратил на это внимание). Старые репортажи из ноздри - тут.


Спонсор месяца - Фарма-трафик льем сюда. GlavMed.com

Репортажи Из Ноздри - Про Сжеванную Щеку И Web 2.0

Спонсор месяца - Работая с Главмед ты услышишь звон монет

Года два назад мне надо было делать зуб. Зубы я делать ненавижу, ну и затягивать тоже не хотелось, ибо могло быть только хуже. Не та отрасль народного хозяйства, где работает принцип - "ignore it long enough and it'll go away".

Короче, ширнули меня новокаинчиком и быстренько все сделали. Ну и наказали несколько часов не есть, не пить. Особенно не есть.

Ну, я часок погулял и захотел пивка. Купил пивка. Выпил. Хорошо сразу на душе стало. Но голодно. А тут как раз гамбургеры продавались. И я купил. Как умный человек, я решил жевать на там, где зуб не делали. Но от наркоза все равно было онемение, поэтому пришлось одной рукой оттякивать щеку, потому что мышцы меня не особо слушались, и я зажевывал щеку. Выглядело это наверняка смешно, но сами знаете, какой голод может напасть после вовремя выпитой бутылочки пивка. Потом я решил купить еще один гамбургер и пошел домой.

Когда наркоз начал отходить, я понял, что что-то не то. Зашел в ванну, подошел к зеркалу, оттянул щеку - а там кровища. Короче, я съел свою щеку. Не до дыр, конечно. Но прилично так. Я помню, как я тогда испугался. У меня вообще нет медицинских страхов - за свое здоровье там, или страха смерти - но я дико ненавижу любые учреждения - ЖЭКи, банки, почты, поликлиники, больницы, ОВИРы. И моя первая мысль была - да, бля, это серьезно, наверняка придется идти к хирургу.

Но лень меня пересилила, никуда я не пошел, все быстро заросло, да и не так все палевно было, как показалось в первый момент. Короче, я забыл всю эту историю. До вчерашнего дня. Лежал я вчера на диване, и она мне вспомнилась. И я подумал, бля, да это замечательная метафора. Постоянно сталкиваюсь с людьми, которые что-то мутят новое на ниве интернета, просят меня помочь, пропиарить, и так далее. И я знаю, что идея - дохляк полный. Вернее, идея может и вполне нормальная, но только ничего не выйдет, потому что человек не понимает чего-то важного. Понимаете, если пытаться жевать гамбургер с онемевшей челюстью, то незажевать себя нереально. Поэтому этого просто не надо делать. Просто подожди, пока мышцы "оттают".

А потом я подумал другое - а, какого, собственно, хера приходиться выражаться в метафорах или передавать идею посредством рассказа истории? Ведь все мы знаем, что если тупо сказать - "бля, не делай этого" - то ведь сделают и не послушают. Потом признают, что ты был прав, но ведь сначала граблями по фейсу получат. А вот если историю рассказать, то может и поймут. Еще в комментах похвалят и в блогах ссылаться начнут, вот, мол, как человек загнул. Внушаеть!

Знаете, мне пора придумать какую-то метафору или притчу про Web 2.0. Потому что люди тупо не втыкаются в двушку, как ты им не объясняй. Потому что суть в Web 2.0 очень простая - толпа. Есть толпа - ты герой. Нет толпы - гандон с козой.

Вот смотрю я как Слава Шевцов среться с Дмитрием Шатохиным в комментах у меня. А по мне детища обоих изначально в гробики упакованы. Потому что нет понимания толпы. Мне лично очень нравится идея Якатана. Оффлайн серч - это гениально. Полезно и нужно.

Но, Слава, Web 2.0 - это не то, что ты смог запрограммировать что-то таким образом, что другие могут добавлять свое. Web 2.0 это если бы ты смог найти в первый день 100, 500, 1000 человек - которые побежали бы по магазам и начали добавлять в базу товары. Именно это и есть Web 2.0, сотня-другая людей, которые хотят тебе помочь - а не собственно код. И никакой обьем пиара у меня или в SearchEngines.Ru это не вылечит. Метафоры не придумал, так что говорю открытым текстом.


Теперь Постовой. Куда срет Артемий Лебедев (четыре сортира, мне деревянный больше всего нравится). SeoMaks решил повторить мои эксперименты с одноцентовым трафом, но его выводы кардинально отличаются. Илья Тавли рассказывает про то, как "Как РасдраЖопа убрала Эльдорадо за 5 Копеек". Те, кто любят техномузыку, торкнуться от Clashfish. Остальным интересно будет прочитать, как продвигают себя творческие люди. Кстати, про творческих людей, подсмотрел у Бычкова ОФИГИТЕЛЬНЫЕ картинки Гавриила Люблина. Мой безусловный фаворит - "Ты ждала оригинала, но, пойми, я выпил мало". Maulnet спекулирует на извечной теме - фриланс или своя контора?. Тормозу очень хочется попасть на Радио-Т. Ну и мимо такого заголовка "Офисная История - Оральный Секс и Quake III", сами понимаете, я пройти не мог.

Чмоки-чмоки, чао-какао.

P.S. Шароварщики, возьмите на заметку, что Сергей Коровин (SharewareStrategy.Com) хочет дать одному из читателей моего блога бесплатный пакет супер-рассылки, которая официально стоит 200 баксов в месяц. Сначала он хотел дать тому, кто первый отпишется, но я уговорил его отдать пакет шароварщику с самой необычной шароварой. Так что стучитесь к нему со своими продуктами, он определит победителя. Я тут выступаю исключительно в роли "передаста".

Спонсор месяца - Хостер, контенщик, порно-модель, SEO-шник.

Репортажи Из Ноздри - Реклама В Блогах

Спонсор месяца - Блоги. Преврати время в деньги!

Бывает, стоишь перед зеркалом, выдавливаешь прыщи, и замечаешь вдруг, что у тебя из носа торчат два длиннющих волоса. У тебя, в смысле, у меня. У меня эти два волоса торчат. Жена их регулярно пытается отстричь остренькими ножечками, но я обычно не даюсь. А зачем? Вдруг она эти ножницы мне прямо в мозг загонит через носоглотку, как в старый китайских боевиках, когда мастер убивает врага палочками, которыми только что ел рис.

Смотрю я, значит, на эти два длинных волоса, торчащих из ноздри, и думаю - а какой в этом может быть скрытый смысл? (Благодаря этой и подобным мыслям, директриса моего лицея отказалась мне выдавать аттестат об окончании средней школы, когда я приехал из Америки, так что относитесь ко мне как к человеку, который, согласно российским законом, имеет девять классов образования).

Короче, ходят слухи, что я умею писать необычно об обычном или обычно о необычном или взгляд на вещи у меня какой-то особый - не суть важно. Глупо не использовать массовое заблуждение в собственных интересах, согласитесь. Поэтому я решил налабать серию постов "о виде на ... из ноздри Давыдова", так сказать. И первое, что привлекло мое внимание, это тема рекламы в блогах.

Короче, читаю я, значит, блог Уника. А именно - пост Blogmoney обещает блоггерам "золотые горы". Содержание предыдущих серий такое - ребята припиздели, что о них хорошо отозвались Артемий Лебедев, Антон Носик и Экслер, поднялась буча, но вывод делается такой - раз о них написали, значит это пиар, а пиар плохим не бывает.

Я вам скажу так - мальчик мертвеньким родился. И даже объясню почему - не по вине создателей. Я знаю как минимум еще 3 сервиса, которые специализируются на рекламе в блогах, помимо Blogmoney.Ru. Это NoRetype.Ru, AdBlogs.Ru, Blogrun.Ru. Теоретически, можно еще упомянуть HiddenMarketing.Ru - но это вообще уникальный сервис с нулевыми результатами. Никакой разницы между тем, подтереть жопу стодолларовой купюрой или отдать их HiddenMarketing нет (как вам такая отнюдь не скрытая реклама?).

Позвольте сразу задать вам вопрос про местную рекламу. Вы когда-нибудь сталкивались региональной рекламой? Газеты, радио, ТВ? Везде свой штат рекламных агентов. Вы можете зайти в любое рекламное агентство и у них есть договора со всеми местными СМИ. Но! Благосостояние каждого из этих СМИ зависит от того, как хорошо работает СОБСТВЕННЫЙ рекламный отдел. Казалось бы - столько сетевых агенств. Я в Калининграде могу заказать рекламу хоть во Владивостоке в любом издании. Зачем свой отдел? Держите в голове этот вопрос.

Что такое реклама в блоге? Понятное дело, что обычная реклама это развод на бабки. Позвонил агент, взял пятнадцать штук, налабал макет, вы его заверили и в пятницу реклама вышла в Вестнике Краснодрищенска на предпоследней странице. Телефон молчит, заказов нет, отдача нулевая. Тьфу-тьфу-тьфу, пронесло, вроде все нормально как и должно быть.

Но реклама в блоге, братцы, вы читали что такое реклама в блоге? Введите запрос в Яндексе. Почитайте статьи всех этих впечатлительных неучей. Реклама в блоге - это чудо из чудес. Она очень дешевая, ее читают исключительно нужная вам целевая аудитория, от нее всегда есть эффект, ее перепечатывают из блога в блог и вообще она лечит рак на ранних стадиях.

Я практик рекламы в блогах. Если коротко, то запомните следующий постулат Давыдова - реклама в блоге почти всегда будет экономически невыгодной, если только автор блога не позаботился об обратном заранее.

Поясню на цифрах. На данный момент, максимально с этого блога по ссылке переходит 400-450 человек, если я что-то упоминаю в самом начале, типа Макса Крайнова. Поэтому условимся, что при посещаемости в 1500 уников, целый рекламный пост даст 400 переходов, если пост интересный. Я рекламные посты не пишу, чтобы заставить меня, пришлось бы заплатить баксов 250.

Я могу напечатать написанный не мной рекламный пост, который будет висеть на блоге сутки. Стоить это будет всего 50 баксов. Но и народу будет меньше. Можно заказать и обычную рекламу за 30 баксов. И наконец, можно заплатить 20 баксов за постового в трех выпусках, что приносит от 250 уников. Ну, еще у меня есть месячное спонсорство, которое я продал за 450 баксов Главмеду и Армаде.

Несложно посчитать, что постовой - это наиболее выгодный способ рекламы (если не считать бесплатные китайские и вьетнамские эксперименты), а платный пост, который пишет автор - наиболее ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕВЫГОДНЫЙ (если считать в ценах за каждого "перебежщика"). Люди, которые говорят, что заказной пост в блоге - это самый дешевый и эффективный способ рекламы в интернете, либо пиздят, либо не знают, о чем они говорят.

После небольшого ликбеза, вернемся к модели этих сервисов. Идея одна - сводничество. Все красиво и кучеряво на поверхности, так? Бедный блоггер работает за бесплатно. Бедный рекламодатель не знает, как ему недорого прорекламироваться в нужной ему нише. А вот мы их и сведем. Блоггер счастлив - он делает то, что любит и получает деньги за это. Рекламодатель рад, потому что он не просирает четыре штуки евро на билборд, а платит всего восемьсот баксов. Ну и мы монетку с этого получем. Tripple win, правильно?

Реальность малек не такая. Сервисы вроде НоРетайпа или БлогМани сводят людей у которых нет денег с людьми у которых нет трафика. По сути, мы имеем дело с тройным нет. У блоггеров, которые регистрятся в этих системах нет трафика. У сервисов нет клиентов с деньгами. А эти клиенты не могут получить дешевый качественный траф с блогов - что, собственно, и было первоначальной заманухой. Круг замкнулся на взаимном лузерстве.

Есть ли выход? Оптимист во мне хочет сказать - да, выход есть. Все за мной к светлому будущему. Но помните вопрос про региональные СМИ? Все эти альянсы и рекламные пакеты не отменяют факта, что для продажи рекламы нужен свой сильный рекламный отдел. Слабый отдел - нет бабла.

Пока мы видим, что люди, которые поднимают бабки с блогов делают все сами. Даже Джон Чао, которые неплохо обваривается с ReviewMe, признался, что продается через сервис только по каким-то самурайско-общечеловеческим причинам. Но раз он турнул АдСенс и начал продавать рекламу напрямую, он мог бы вполне продавать сам себя и без ReviewMe.

В нише блогов пока все еще слишком много идиотско-радостного инфантилизма со обеих сторон. Рекламодатели дрочат на идею, что вот они заплатят 5-10 блоггерам-тысячникам за то, что они напишут что-то хорошее про их пиво и продажи пойдут в верх. Я лично люблю красный ческий Приматор и готов год его бесплатно рекламировать, если есть хоть малейшая надежда на то, что Балтика обанкротится и прекратит производство бутилированной синтетической мочи с привкусом хмеля. Но такое событие мне кажется маловероятным.

А блоггеры живут идеей, что они - девочки в миниюбках среди толпы торговцев из Азербайджана, и что рекламодатели так и набросятся на них, уговаривая потерять невинность. А сами блоггеры будут мучаться морально-этическими вопросами - правильно ли рекламировать Адидас, если их мячи вручную сшивают десятилетние дети в Пакистане.

И пока это происходит, по настоящему эффективной рекламу в блогах будет тяжело сделать. Ну разве что вы закажете ее у меня.

Спонсор месяца - Продал таблетку - получил монетку :)