Репортажи Из Ноздри - Семья И Дети

Спонсор месяца - Узнай о главном

Мой двухлетний сын научился говорить "блять". Причем, говорит он это исключительно по делу. "Длиять, масика самаясь" (машинка сломалась). Или "Диять, каясо твалися" (колесо отвалилось). Просто так "блять" он не говорит. Учитывая, что сын мой в садик не ходит, в песочнице играет не так уж часто, источник новоприобретенного знания понятен - его папа. То есть я.

Вообще, реакция женщин на то, что ребенок научился ругаться матом мне не понятна. Во-первых, все равно эти слова годам к 14 надо плотно знать, так что я бы смотрел на это как на ускоренное развитие. Хотят же мамочки, чтобы их дети к 4 годам знали алфавит и умели считать. Ну так пусть сызмальства и посылать учатся, главное правильно это делать.

И потом - радоваться надо! Моя жена иногда несколько дней тратит, чтобы сын новое слово научился говорить. Скажи яблоко - лябико. Не лябико, а яблоко. Лябико. Ну нет же, Даня, я-бло-ко. Я не Даня, я Данюша. Хорошо, Данюша, я-бло-ко. Лябико.

А тут сын сам слово выучил, без всякого гемора, правда вместо "Б" у него "Д", но все равно.

А еще жена моя любит смотреть передачи разные про детей, и постоянно мне говорит - "Когда Даня вырастет и захочет знать, откуда дети берутся, это ты ему будешь объяснять." Да базара нет, объясню, что тут сложного. И вообще, я лично не помню, чтобы мне особо кто-то что-то объяснял, хотя книжки специальные мне родители показывали (все-таки семья медицинская). Вы знаете, хоть одного человека взрослого возраста, который не знает, откуда дети берутся? По-моему это надуманная проблема.

Хотя, знаете, я вот задумался, что должен отвечать честный человек собственному сыну, когда его спрашивают про обстоятельства появления на свет? "Просто мне очень хотелось трахнуть твою маму, малыш"? Только вчера я осознал, что значит быть вторым ребенком в семье (я второй, у меня есть старший брат). Это значит, что тебя скорее всего зачали неслучайно.

Мы с женой хотим второго ребенка. Моя жена, правда, говорит - "давай купим новую квартиру, и сделаем второго ребенка - я так хочу девочку". Я тоже второго хочу, и пол ребенка мне не важен, лишь бы пацан родился, и квартиру я новую купить хочу, но вот только у меня два этих желания не связаны между собой. И ребенка второго хочу, и квартиру хочу новую купить, но я готов заняться струганием второго и в старой, как и переехать в новую квартиру с одним ребенком. А женщины - они странные - у них почему-то детородные желания связаны напрямую с жилплощадью.

Как бы то ни было, у меня много знакомых, у кого двое детей. Шароварщики, те так вообще идут строго по плану - у Лысковского двое, КАРПОЛАН на второго идет, Алекс Павленко тоже. И почти у всех одна и та же история - первый, ну это просто такое прикольное лохматое недоразумение.

А второй, нет - второго мы планировали. Несправедливо, согласитесь? Ведь если ты первый, то вся эта история про "мамочка с папой очень друг друга любили, а потом появился ты" скорее всего выдумка, так ведь? Но не скажешь же - "Сынок, это Диму Билана надо благодарить. Он приехал в город на концерт, а папа туда пошел, чтобы глупую чиксу какую-нибудь отполировать, так ты и появился на свет".

Чего я еще такого обнаружил на третий год семейной жизни (сегодня годовщина свадьбы). Я обнаружил, что иногда хочу сказать своему двухлетнему сыну - "эй, слышь ты, может пойдем выйдем"? Не подумайте ничего неправильного, я не бью ни жену, ни ребенка, но когда тебе со всей дури прыгают двумя ногами прямо на лицо или, еще хуже, на яйца, то никакие отмазы "он же маленький" не работают. Потому что реально больно. Так и хочется дать сдачи.

А еще я окончательно понял, что никогда не пойму женщин. Мое первое откровение было, что женщины хотят секса НАМНОГО БОЛЬШЕ, чем мужчины. Но это только в браке проявляется. Но потом такая хуйня случается. Жена вдруг резко отказывается давать, демонстративно показывая свое недовольство. Ну, не хочет, ну и хер с ней. Проходит день, два неделя - и ты понимаешь, что нужно заняться примирительным сексом, иначе придется платить психотерапевту, а это всегда дороже.

Короче, хитростью ты обходишь защиту жены и вы трахаетесь. После этого она говорит - "Ты не поверишь, я так хотела с тобой заняться сексом всю эту неделю". Ну раз хотела, чтож ты не занималась, дура? Начинаешь копаться в первопричинах "пиздоблокады". И тут открывается реальная причина, которая звучит примерно так (абсолютно не выдуманная история). "Мне надоело, что ты меня не слушаешь. Помнишь, я тебе всегда говорила - не ставь пакеты на стол. Вот ты возвращаешься с продуктами из супермаркета, и, перед тем, как открыть дверь, ставишь пакеты на грязный пол в коридоре. А потом эти же пакеты ставишь на стол. Я тебе говорю-говорю, а ты не слушаешь".

Блять, это меня отлучили от пизды на неделю и лишили радостей орального секса из-за какого-то пакета? Знаете, в такие моменты я понимаю, почему убийства на бытовой почве в России не такая уж и редкость. И водка тут не причем.

Но, если честно, семя и дети, это круто. Мне лично нравится. Особенно, если не слушать жену. Много новых знаний приобретаешь. Какой мазью прелую попку нужно мазать. Или что китайские велосипеды служат ровно неделю.

Я вот заново открыл для себя мультики советские. Вы во взрослом виде смотрели Карлсона? Да чувак вообще подонок, к тому же и трусоватый. Прилетает к малышу только за жратвой, после стрема сразу убегает, чтобы ему трандюлей не навешали, да и вообще ревнует к собаке. Социопат, одним словом.

Вот такой вот у меня взгляд на семью и детей. Сегодня мы с женой сдадим ребенка бабушкам, я свожу ее в ресторан, а ночью мы будет трахаться. Одни. И никакой мелкий засранец не будет смеяться над нами из своей кроватки, как это было вчера (плохо влияет на эрекцию, кстати, когда на самом важном месте вдруг раздается детский смех).

Чего и вам желаю.

P.S. Вьетнамский эксперимент продолжается. В Абсурде еще есть несколько свободных мест (кстати, Правогаз тоже начал продавать спонсорство в своем блоге. Учитывая известность блога, я бы обратил на это внимание). Старые репортажи из ноздри - тут.


Спонсор месяца - Фарма-трафик льем сюда. GlavMed.com