Как Объявления О Знакомствах Поднимают Продажи
Гари Халберт просил не говорить этого, но я скажу. Если вы хотите узнать, насколько хорош копирайтер, попросите его написать … объявление о знакомстве. А если вы сами «пишете рекламу», то отбросьте все книжки о копирайтинге и начните читать объявления о знакомствах. А с поправкой на современные технологии – посещайте сайты знакомств и читайте анкеты. Потому что ошибки, которые делаются копирайтерами в печатной рекламе, идентичны тем, что обычные люди делают в объявлениях и анкетах.
Если вы сейчас в интернете, откройте в другом окне www.nwlove.ru (сайт на котором я познакомился со своей женой пару лет назад) и почитайте десяток-другой анкет. Или любой другой сайт знакомств – это не принципиально. Задайте себе вопрос после прочтения каждой анкеты – хочу я встретиться с человеком из анкеты или нет (для чистоты эксперимента можете взять анкеты без фотографий). Разделите хорошие и плохие анкеты на две кучки. Вскоре вы обнаружите две закономерности плохих анкет.
Первое. Плохие анкеты часто очень коротки. Если утрировать, то это анкеты типа «Оксана, 27, бухгалтер, Весы, люблю путешествовать, ищу настоящего мужчину».
Послушайте, если я пришел на сайт знакомств, значит я заинтересован. И я хочу знать КАК МОЖНО БОЛЬШЕ, прежде чем принять решение. Какие мысли у меня должны быть о человеке, который не может написать три предложения о самом себе или самой себе? Каковы шансы, что я отреагирую на такую анкету?
Между тем, практически вся печатная реклама (и не только печатная), содержит явно недостаточно информации о товарах или услугах, которые рекламируются. Часто копирайтеры бояться писать длинную рекламу из-за страха, что ее не станут читать до конца. И они абсолютно правы. Если я не заинтересован и реклама слишком длинная, я не стану ее читать. Как и короткую. Но если я заинтересован, я прочитаю все от начала и до конца. Главное, чтобы в тексте не было ошибки номер два.
Анкеты с ошибкой номер два содержат много слов, но в них практически нет никакого смысла. Такие читаешь, и все равно нет никакого представления о человека. Пассажи типа «почувствуй охлаждающееся сердце», «спортсменка, комсомолка, красавица», «я просто чудо», «маленькое пушистое создание».
Это «сайто-знакомственный» аналог имиджевой рекламы. «Большой опыт работы! Индивидуальный подход каждому клиенту. Наше имя – гарант качества. Низкие цены и большой выбор. Мы используем только передовые технологии.» О чем это я? О стоматологической клинике? Обувном магазине? Строительном концерне? Пункте приема стеклотары?
В анкете или объявлении о знакомстве каждое слово должно нести смысл и быть «функционально», а именно, служить тому, чтобы на вашу анкету или объявление прореагировали. Нажали кнопочку «Написать». Стряхните всю имиджевую перхоть, она не нужна, ни в анкете, ни в рекламе.
Третье. Хорошая анкета, как и хорошая реклама, имеет «встроенный фильтр». Другими словами, должно быть абсолютно ясно, следует конкретному человеку реагировать или нет. Это окупается сторицей. Что в личных отношениях, что в деловых, важно не только знать, что вы хотите, но и что вы не приемлите ни при каких условиях. Поверьте мне, это экономит массу времени и нервов.
И самое главное. Если честно, то существуют две основных причины, почему люди помещают свои анкеты на сайтах знакомств. Первая – им скучно. Вторая – секс. Нехватка оного, если точнее.
Почему это важно. Обе проблемы, довольно проблематично решить при помощи 100% копирайтинга. То есть, если написать «мне скучно, и я хочу секса», а потом повесить анкету, то анкета будет долго висеть, вам будет скучно, а секса по-прежнему не будет.
Правда, если переместить акцент анкеты на необходимость личной встречи, то обе проблемы решаются достаточно быстро «сами по себе» в течение нескольких свиданий.
Цель рекламы – продавать. Я не верю в эту чушь, что «цель рекламы – информировать» или «служит коммуникативным каналом между производителями и потребителями». Но с продажами, как и с сексом, согласие или отказ зависят больше от того, когда вы спрашиваете и что вы делали до того, как начали просить, нежели от того, как вы просите.
И именно поэтому «купи меня» реклама без предварительной подготовки обречена на провал.
P.S.
Вот эту анкету я написал для редактора местной газеты, которая периодически публикует мои статьи. Это чудная, умная и сексуальная женщина
http://www.nwlove.ru/index.php?type=101&id=16014
Если бы вы жили в Калининграде, вы бы пригласили ее на романтический ужин?
P.P.S.
У меня так же есть текст полностраничной рекламы на АНГЛИЙСКОМ языке, при помощи которой Гари Халберт нашел себе множество подружек. Одно время по этой рекламе хотели снять фильм. Хотите почитать?
posted by UncommonBusiness at 9:56 AM
47 Comments:
Gary Halbert Personal Ad
The ad began with the question "Are you more than just another pretty face?"
After that question, there was a big headline that said the same thing as the headline at the top of this webpage. Namely...
Generous, Creative Businessman
Wants To Find A Hot, Sexy Woman
With A Good Sense Of Humor
After that headline, here's what the rest of the ad said:
Are you a soft, sexy, exciting lady who would
like to have a little taste of part-time paradise?
If so, read on.
My name is Gary and I am looking for a very
special woman who would like to share a few
small (but exciting!) adventures with me and who
wants to enjoy a part-time slice of the good life.
Are you that woman? Maybe. Maybe not. The
first thing it depends on is me. You see, if I'm not
your kind of guy, then what I have to offer may
not be your idea of how life should be lived.
So let's start with me. Here's what my life is
like. First of all, I'm an early riser. I usually get up
around 6 a.m. and eat a piece of fruit and drink
a cup of coffee, and then, on most days, by 6:30
a.m. I'm jogging around Lake Hollywood. How
far I run depends on how good I feel. It's never
less than three miles and seldom more than
seven. When I'm finished, I get into my car and
drive to a place I call "The House of Pain"
(actually the sign outside says Vince's Gym)
where a stone-age sadist who masquerades as
a fitness instructor forces me to use dumbbells,
barbells, and other fiendish contraptions in ways
for which my body was not designed.
Whatever. After about an hour of this, I travel
to yet another establishment where I give my
tired, hurting body a chance to recover while I
rest upon a UVA suntan bed and listen to
soothing music (usually Rod Stewart or Jimmy
Buffett) on a pair of stereo headphones.
By the time I am finished, it is approximately
9:45 a.m. and what I do next is go home,
shower, change into fresh clothes and eat a light
breakfast.
Finally, after all this, I go to work.
And boy, do I ever work! I love what I do for a
living, and, I must confess, I am truly a
workaholic. For example, right now I am
attempting to put together the financial and
promotional packages for 10 different feature
films. I am writing two books (one fiction and one
non-fiction). I am collaborating on a screenplay
and I am attending to the details of two
businesses I own personally, and also, to the
business details of several corporate and
personal clients whose names are household
words.
It's quite a workload.
And what do I do after I stop working? What
is my big reward for all this running and grunting
and pumping iron and stretching and straining
and writing and thinking and solving and creating
and caring and so on?
Nothing, that's what! Nada. Zip. Not doodley
squat. No "Miller Time!" No drugs. No sex. No
rock and roll.
Not even a little wine and some quiet
classical music.
Why? The answer is simple. You see, for the
last 3-1/2 months, I have been spending my
evenings and weekends on a marathon of non-
stop sulking.
Why have I been sulking? Good question.
And, once again, the answer is simple. You see,
up until 3-1/2 months ago, my "Miller Time" was
terrific. It was terrific because there was a very
beautiful, very erotic, very special lady in my life
and we were in a relationship I thought would
last forever. But, that relationship has ended. It
has ended stupidly, tragically, and for insane
reasons totally beyond the ability of any human
to control.
Well, such is life. But what's done is done and
3-1/2 months worth of sulking is more than
enough for anyone and now it is time for me to
climb up out of my sulk and find myself another
special woman.
So why write an ad? Why do I have to
advertise for a woman? Am I some kind of geek
with two heads and bad breath?
No, I am not. I'm a reasonably attractive
(maybe even semi-handsome?) caucasian male
in his mid-forties with a sparkling personality
(except when I'm sulking), a keen wit, a steady
hand, and a clear eye. I've got a good tan, dark
brown hair and a short, neatly trimmed dark
brown beard with a couple of "interesting" spots
of grey. I am of average size. Not short, not tall,
not fat, not skinny. I'm in excellent health. I'm not
hurting for money and I can look any maitre de in
the country right square in the eye without flinching.
So once again, why do I have to advertise to
get a woman? Well, actually, I don't. I've been
married twice. I've had a few other serious
relationships and, of course, my share of one-
night stands and short-term romances. I've
enjoyed the company of a few really outstanding
ladies and I want to do so again.
But you know what else? I've also met many
ladies who were not so outstanding. In fact, I've
met more than a few women who, although they
had great exteriors, they were, on the inside, flat
out bummers!
Want some examples? You do? OK, you
asked for it. Try these out for size.
Zelda The Princess: Zelda is a 26-year-old
Jewish lady who waltzed into my office and
immediately informed me (before I even had a
chance to say hello) she wanted me to write an
ad for her and she wanted to go to bed with me.
Well, what the hell, on some days I'm a
pushover. She got what she wanted and I must
admit, she gave me one of the most thorough
screwings I've ever had in my life.
Unfortunately, it didn't happen in bed.
And, what happened in bed was unfortunate
also. You see, Zelda's idea of good sex is
brutality. She wants a man who will slap her
around, degrade and humiliate her and, quite
literally, bounce her off the walls.
Sorry, but that's not for me. I like to make love
with a woman, not war.
Sherry The Tragic: Sherry was a secretary
and a go-go dancer. Great body, a very pretty
face and a good sense of humor. Unfortunately,
she was also a "walking accident" looking for a
place to happen. She was always in court on
charges relating to neglecting her four-year-old
daughter and her ex-boyfriend was a Mafia hit
man (true) who wanted her back and was trying
to find her.
We had a very brief affair.
Karen The "Would-Be" Prostitute: A
gorgeous woman who, after our affair got going,
confessed to me she wanted to live her life as a
hooker. Then she informed me she wanted me
to be her first "John" and I should start paying her
for sex. When I refused, she decided I would be
her lord and master (pimp) and she would have
sex with other men and make them pay and then
give the money to me.
This also was a very brief affair.
Claudia The Actress: Sensational looks. A
real traffic stopper. I used her in a few full-page
ads and I created a perfume promotion based
around her. We started hanging out with each
other and I was the envy of all the men who saw
us together.
Except me. I wasn't envious of me at all.
Claudia had a terminal case of tunnel vision.
The only thing she could focus on whatsoever for
more than 10-seconds was her precious career.
She was deadly dull. I couldn't sustain
enough interest in her to even take her to bed.
I could go on and on. All of these examples
(except for the names) are true. They have not
been made up. In fact, they have been toned
down!
And so far, I haven't even described what I
consider the worst category of women at all.
These are women who, in my opinion, might
actually be clinically crazy. You want to know
how I can tell? It's easy. You see, these are all
the women who do not have any of the
drawbacks that turn me off, and who, for some
inexplicable reason, are not interested in me.
Can you imagine that?
What do I want in a woman? Well, I've got a
pretty good idea but I am, I must admit, quite
flexible. However, I have a very clear idea of
what I don't want and it is here I am not flexible
at all. So let's start with that. Here then are...
7 Things Gary Does
NOT Want From A Woman!
#1. DEATH OR DISEASE: This is my number
one no-no. Listen, I've never had sex with a gay
man, a bi-sexual man, a transsexual man or any
kind of man at all. I hardly ever go near Santa
Monica Boulevard and, when I do the only place
I ever stop is Barney's Beanery.
And, even then, I never eat quiche.
In other words, I'm straight. Also, I'm not a
hemophiliac. I've never had a blood transfusion.
I'm not a junkie and I never stick needles into my
body. I'm not promiscuous. I don't mess around
with prostitutes (I tried it years ago and it was
boring), and I've never even been close to Africa
or Haiti.
What this means, of course, is with any kind
of luck at all (knock on wood) I do not have
AIDS. Also, to my knowledge, I do not have any
other type of dreadful communicable disease
including syphilis, gonorrhea, herpes, hepatitis,
or even the bubonic plague.
If you can't say the same, please, please do
NOT respond to this ad.
#2. DRUG DRAMAS: Do you like to drink a
little or get a little high once in a while so you can
loosen up and party down? You do? Good! That
means you and I can have some fun. But
please... read that first sentence again. See
where it says "a little" and "every once in a while"?
Those words are important to me. Therefore, if
your idea of "a little" and "every once in a while" is
to get drunk or stoned every day, if the way you
like to use cocaine is by freebasing or injecting it,
if you gulp down Valium or Quaaludes by the
fistful, if you use PCP or heroin in any way,
shape or form, then I must, once again, ask you
to please NOT answer this ad.
#3. DESPERATE DILEMMAS: Are you
sleeping in your car because your rent is six
months overdue? Is your ex-husband a hatchet
murderer who is trying to track you down and
who swears to mutilate any man who so much
as looks at you? Are you in desperate need of
fast money because your poor old mother needs
a kidney transplant in order to keep on living?
I'm sorry. I really am. But I'm just an ordinary
everyday nice guy. I'm not Superman or even
Lee Ioaccoa. I'm very compassionate and very
understanding but I have recently retired from
trying to save the world.
Therefore, I'm not qualified to save your life.
However, if you will let me, I might be able to
enhance it by adding to it some excitement and
romance.
#4. MARRIAGE: I've been married twice and,
both times it spoiled a great romance. I don't
want to get married again and I don't want to live
with you either. You see, at this point in my life, I
don't want to own a woman. I just want to enjoy
one.
It would be nice if you decide to answer this
ad, if you already have some sort of life of your
own. I don't want to be your everything. I would
much rather be that special somebody you see
two or three times a week and who makes you
feel good.
Would that be OK?
#5. I DON'T WANT A SEXUAL SWINGER:
Do you spend your evenings attending orgies at
the A-Frame? Do you have a lifetime
membership at Plato's? Do you refuse to call
yourself a prostitute even though you run a credit
check on every man you meet before you go to
bed with him? Do you have a time clock in your
panties and a cash register in your bra?
Sorry, we're not compatible.
You know, even though I've been married
and I've been around, I feel that by Southern
California standards, I'm almost a virgin. For
example, someone told me recently Hugh
Hefner has been to bed with more than 3,000
women.
Could that be true? I don't know but, if it is, he
is, in my opinion, a man to be pitied, not to be
envied.
I'll take quality over quantity any day.
#6. I DON'T WANT A SEXUAL PRUDE: I bet
by now you think I'm repressed, don't you? I bet
you think the hot throb of lust does not live in my
loins. I bet you think if you and Kelly LeBrock
showed up at my door with a suitcase full of
excitement from Trashy Lingerie (they're located
at 402 N. La Cienga and they've got the hottest
stuff in town!) and suggested we have a menage
a trois I would toss you both out on your ear and
report you to Jerry Falwell.
You are wrong. You are wrong. You are
wrong. You are wrong.
Fear not. I may be cautious but I'm not crazy.
Hark unto me. Listen. Just because I'm not
into freebasing, orgies and non-stop promiscuity
doesn't mean I'm dead. It's true I don't want a
woman who's been sleeping with everything in
pants. However on the other hand, if you are a
35-year-old virgin who thinks foreplay should be
1/2 hour of begging and "oral sex" is the name of
a disgusting new group of punk rockers then,
you may rest assured, our stars were simply not
meant to cross.
#7. I DON'T WANT A WOMAN WHO CAN'T
STAND PROSPERITY: Don't laugh. I lost the
love of my life because things got "too good."
Some people are into the struggle and not the
reward.
I'm into both. As you already know, I like to
work but work without reward is senseless. It
seems to me many women (and men) just insist
on filling up their lives with a lot of needless
trauma.
Not me. I want the payoff along with the pain.
Therefore...
"If you don't want the good
And just want the bad,
Don't waste your time
By answering this ad!"
Good Lord, that was corny, wasn't it?
Well, anyway, that's my laundry list of what I
don't want and in fact, what I can't handle. Now
comes the hard part. I really feel awkward about
saying what I do want. I'm afraid if I get too
explicit it will seem like I'm an insensitive clod
ordering something from a Chinese menu.
On the other hand, if I don't set down some
guidelines, I'm afraid this ad will be answered by
many women with whom I would not be at all
compatible.
So please, give me a break. I'm not nearly as
definite about what I am about to write as it will
appear in print. Remember, what I am about to
write is not etched in stone.
Anyway, here I go. My idea of a perfect
woman is someone who is intelligent and healthy
with a good sense of humor and someone who
will take my breath away when I see her in a
string bikini!
As far as age is concerned, if you are
somewhere between 25 and 35 that would be
just fine and, if you are a little younger or a little
older, that is probably no big deal.
I like women who take care of themselves. If
you have a slender, healthy body, a reasonably
slim waist, rather generous (natural) breasts
(God that sounds redneck, doesn't it?), a very
pretty face and a good sense of humor then
quite frankly, you sound like heaven to me!
So much for specifications.
And now if after all this, you are still
interested, what can you expect from me? Well,
the first word in the headline of this ad is
"Generous" and I am just that. However,
generous does not mean "chump." It also doesn't
mean I want to pay for sex. That's ridiculous.
Any man in L.A. who wants to pay for sex doesn't
have to write an ad, all he has to do is answer
one. Those ads are all over, even in the yellow
pages.
Here's what I mean by generous. I love to
buy presents for women. I like to take them to
movies and plays and I love to send flowers and
buy them jewelry and clothes and, if I really get
involved with a woman, I rather enjoy helping to
support her and helping her to elevate her
lifestyle.
Also, I give great vacation. I love to travel for
long weekends (four days or so) to Acapulco,
Hawaii, Fort Lauderdale, the Bahamas, and so
on. I only fly first class and I try to always stay in
the best hotels and eat in the best restaurants.
Does any of this sound good to you? I hope
so. This is an honest ad. Every word is true and
although I've made a modest attempt to make it
entertaining, you should also know I am sincere.
Are you leery about answering a personal
ad? I don't blame you. I sure am. Before I
decided to write this ad I started reading other
"personal ads" and they scare the hell out of me.
I'm always afraid they are being written by
sexually sick people or real losers and
sometimes by people who are downright
dangerous.
I mean have you read those ads? They go
like this:
"Psychotic white woman wants to be sodomized
by 12 cuban truck drivers and a boa constrictor
while husband watches and salivates. Call 1-800-
NUT-CASE."
Or like this:
"96-year-old lady with youthful outlook wants to
meet vegetarian non-smoker to discuss saving
the whales and other ecological concerns."
Or:
"Pleasingly plump 590 pound woman wants to
meet sincere fun loving man to care for her and
her lovely 18 children."
And so on.
I'm not like that. Really, I'm not. I promise. I'm
a reasonably normal healthy male who would
like to add a little excitement and romance to his
life with a reasonably normal, healthy female.
If you are at all interested or even curious,
please write and tell me about yourself and how
to get in touch with you and, also, please send a
recent full length photo.
Who knows. Maybe we'll click and maybe we
won't. But, at the very least, you won't be writing
to some sick psychotic and maybe, just maybe,
it will all turn out great.
Just write to:
Semi-Handsome Gary
1544 N. Curson Ave.
Los Angeles, CA 90046
Выложил бы ты ее куда и дал ссылку - очень неудобно читать в узкой колонке
Насчет анкеты, написанной тобой для "леди". Не верю. Не написал бы, так как видно что это фейк, а не настоящая анкета. Основная претензия в том, что женщины не умеют писать письма со словом "чувьиха".
WBR, Tapac
Браво, Дмитрий. Анкета вашей подруги замечательна. Жаль, что я на 16 лет моложе и живу не в Калининграде)). А за тему про ед.ро особое уважение.
Кстати, на эту тему в прошлом году вышло отличное кино - "Hitch". Там кроме копирайтинга еще и сам процесс продаж :).
Продать себя - отличная тренировка для копирайтера. Кому - неважно.
Действительно, после прочтения остается странное чувство, что где-то тебя поимели. Или это произойдет при встрече. Нестыковка между стилем изложения и образом, который пытаешься создать.
А вот только честно, эта деловая женщина-мать, хорошо разбирающаяся в людях, видела и одобрила такой призыв ("Приди и трахни, о достойный!")?
Дмитрий, спасибо за советы - весьма практично. А вот по поводу объявления в nwlove могу сказать, что не зацепило - видимо, рассчитано на другой тип мужчин. Я очень ценю женственность, а ее там нет.
Кстати, со своей женой я тоже познакомился по объявлению в Интернете - все очень удивляются, когда узнают об этом :-)
>> Я очень ценю женственность, а ее там нет.
Точно! От нее пахнет мужским потом!
Следующим постом было бы интересно прочесть о составлении резюме как способа выгодно продать свой труд.
PS: В детском садике мальчик спрашивает девочку: "А твои родители в каком Чате познакомились?"
Я полностью согласен с критицизмом анкеты. Но странная вешь - она отлично работает. Я знаю, потому что эккаунт на nwlove.ru делал я сам на свой адрес, а потом просто передал ей свой пароль и логин. Но редактор не захотел менять сеттинги (или, что более вероятно не знала, что это можно сделать) - поэтому каждый раз когда кто-то в кармашек пишет, мне приходит нотификация. Это волнообразный процесс, но пишут много.
Гари Халберт сказал про свою personal ad - "когда ты вышел на охоту на кошечку, тебе следует игнорировать то, что говорят свинки" (мой вольный перевод, в оригинале fox and dogs).
Женщина которая руководит большим коллективом (на тот момент она была главредом двух изданий) и имеет очень хороший опыт работы с людьми, у нее будут другие интересы, нежели у "дурочек с Зарайской".
Не думаю, что на сама бы написала себе такую анкету. Но опять же, при всем критицизме, анкета отлично работает.
Что значит "анкета работает"?
Нашла ли она реального человека за которого вышла бы замуж?
То, что пишут много - не покзатель, так как пишут и на на анкеты другого типа.
Я не знаю, есть ли цель выходить замуж или нет. И вообще мне не отчитываются.
Никакая анкета не может быть написана таким образом, что по прочтении которой люди бегут в ЗАГС. Это чушь. Цель анкеты - привлечь внимание определенного круга людей и встретиться в реале. Все.
Я вам советую поиграться - напишите анкету, повесьте и посмотрите на результат. Это достаточно информативно.
To Нурлан
В Блоггере это вручную делается
http://help.blogger.com/bin/answer.py?answer=110
По поводу вопроса про автобизнес - тут я ничего не знаю, поэтому и не могу порекомендовать
> Если бы вы жили в Калининграде,
> вы бы пригласили ее на
> романтический ужин?
Ни за что. Женщина должна быть хрупкой, ждать победителя. А на такой обхявление даже и не знаю кого можно ловить... В общем, все зависит от цели, конечно. Если цель как в бизнесе подороже продаться, то наверное объявление в самую точку. Извините, если что :)
Это уже переходит в психологию, но это интересно.
"Женщина должна быть хрупкой, ждать победителя. А на такой обхявление даже и не знаю кого можно ловить..."
Я прошу высказаться немногочисленную женскую аудиторию по анкете.
Есть несколько вещей, которые мне не понятны.
Почему, кому и что женщина что-то должна? Почему она должна быть такой, а не такой. Хрупкой, например. И еще кого-то ждать?
По анкете:
мне она показалась весьма эгоцентричной. Я, Я, Я, Я, Я, Я, бесконечное Я. Кроме того, она (анкета) весьма безцеремонна. Да-да, нет-нет. В жизни так не бывает. Жизнь - она не черно-белая.
Ну и "влияние мочи на солнечные лучи"... Я конечно, понимаю, что это твой конек, коронная фраза, но женщины так не говорят. Точнее, так говорят женщины из определенного отряда, класса "синеглазок" (или как там у вас классификация называется ? ;) ).
Если интересно мое мнение, то я бы не стал приглашать подобную даму на ужин, тем более романтический, и не потому, что женщина должна быть хрупкой и блаблабла, а потому что " Zelda The Princess" - смотри пример у Гари.
Допускаю, что такая анкета работает, но предполагаю, что "в кармашек" все равно в основном валятся "Вася. Овен. 25 см.".
За гарри - отдельная благодарность, читал и плакал. Вот только опять же, вопрос, много ли женщин осилило анкету гарри от и до? Надо ли было писать столь большой ad, или все таки достаточно было первых пяти строчек?
Поясню мысль. Если в магазине бытовой техники есть двадцать примерно одинаковых холодильников, то много ли покупателей будут читать инструкции к этим холодильникам от корки и до корки?
WBR, Taras
Тарас, все конечно индивидуально, но я учень много времени посвятил изучению директмейла (американского). Я прослушал много семинаров и во многом рассматривались кейсы и длинной copy.
И очень часто response rate удваивалась с длинной письма, до определенной длинны (где-то 8 листов, где-то 12). Это очень странно, но часто это так.
Я даже как-нибудь при случае могу объяснить почему (hint - большинство рекламодателей не понимают, где и как происходит процесс убеждения, я могу отдельный пост сделать, если интересно)
Гари профи, поэтому он взял полностраничную рекламу и я уверен, что длинна не случайно. Не было целью получить, как можно больше ответов, а именно тех женщин и на тех условиях, на которых хотел Гари
Я обожаю читать рекламу Гари, ибо он пишет как никто другой.
Могу подкинуть одну из моих самых любимых, почитай "в оригинале".
http://tinyurl.com/bkgcx
Дмитирий, спасибо за практику :) И мне кажется вы забыли упомянуть то, что есть в объявлении - щепотку юмора. Рекламные тексты обычно крайне скучны.
Мнение немногочисленной женской аудитории по анкете: нервно и грубо. Позитива мало. Вообще нету. Так и видишь, как эта 37-летняя бизнес-леди встречала на своем жизненном пути только быдло с кругозором "водка-бабы-баня", которое "опаздывало", норовило "проверить цвет ее труссиков" и, в итоге, "доедало салат в одиночестве".
Почитав другие объявления, поспешу заметить, что слог, безусловно, хорош, и образ, в отличие от прочих анкетируемых, вырисовывается четкий и выразительный, в чем, несомненно, преимущество объявления.
Очень понравился коммент Дмитрия Коновалова :-), в точку (это и женская точка зрения :-))
Все хорошо в анкете, только было бы интересно посмотреть на количество отзывов, если убрать строчку о материальном положении. Серьезно.
В остальном, анкета - хорошо, не знаю, как с мужской точки зрения, но я бы с таким человеком могла бы дружить. Но много "я не..." , вместо "я"...
А что Вам, собственно, девушка по поводу анкеты сказала? Был хоть один "приличный" человек? :-)
Тем, кому анкета не понравилась: создан образ сильной, обаятельной, умной и уверенной в себе женщины. Таких женщин боятся неудачники. Анкета им не нравится, ну и правильно, она рассчитана как раз не на них. Также этих женщин не любят другие женщины - они просто завидуют. Вспомните хотя бы школьные годы.
Дмитрий - очень интересно получилось. А для мужчин не напишите часом? :)
P.S. Можно даже в виде онлайн эксперемента провести.
Предлагаю от дел амурных перейти к копирайтингу.
Есть ли примеры такого текста, который написан под влиянием анкет и какой от него был эффект? А именно отклик и продажи. :)
Под влиянием анкет, конечно же я не писал, но использовал то, что знал и те же принципы, что описаны тут.
Я бы с удовольствием дал бы вам что-то почитать, я писал раньше только на английском, а во вторых я (раньше) брал практически все заказы, которые мне давали (и часто ко мне очередь стояла), поэтому надо смотреть и отбирать.
Но лично для меня это был отличный опыт, потому что я узнал рынок изнутри и теперь работаю совсем в другой ипостаси. Встанешь утром, залогинештся, бац, проспал восемь часов и уже пятьдесять баксов заработал. Думаешь, а может еще поспать. Это блог читают многие из моих заказчиков шароварщиков, может кто-то и расскажет вам свое мнение обо мне и моей работе.
На русском я практически не работаю - ибо это не выгодно, но, полагаю, что этот блог можно считать примером копирайтинга по русски (а так же показателем, что тройка по русскому мне была дана с натяжкой).
Блог появился 26 декабря. Если посмотреть по количеству комментов, то их больше, чем у блогов, которым по нескольку лет. Adme.ru перепечатала мою статью слету, что меня очень удивило. К блогу линкуются ежедневно, хотя я никого не прошу. Если не считать пару корявых постов, все идет хорошо.
Если вам что-то в блоге не нравиться, я с удовольстивем послушаю критику.
Если пришлось бы работать на русском, то я бы наверняка сделал лучшую работу, чем большинство российских копирайтеров (если считать в продажах), несмотря на свое безобразное знание русского, просто потому что у меня больше реального опыта продаж и самостоятельного заработка в очень непростых ситуациях.
Звучит, как хвостовство, но я действительно в это верю
Анкета великолепна, действительно.
Заметка ваша очень интересная. Скажите, Дмитрий, позволите ли вы опубликовать ее в Библиотеке Сайтостроительства (в рубрике "контент..." я стараюсь размещать полезные статьи о копирайтинге) - если вы согласитесь, заметка, конечно же, будет подписана именем автора/переводчика, ссылкой на источник (на этот блог?), анонс будет опубликован в рассылке библиотеки.
Дмитрий,
камень не Ваш огород. Да и не камень вовсе.
Мне как копирайтеру действительно интересно увидеть такой текст. Поэтому если Вы или кто-то другой пример выложит - будет замечательно. Это
как приктикум после теории :)
Жаль, но на русском мне действительно нечего показать "коммерческого" - есть только статьи в комсомолке, Game.Exe и блог.
Рано или поздно я открою какой-нибудь бизнес в реале, потому что интернет скучноват и тогда может и будет что выложить
To Татьяна - печатайте наздоровье. Можете со ссылкой, можете без, токма рекомендую ошибки мои подчистить, я безграмотный.
Написал я, только непонятно, почему если я, то хорошо, если не я то грустно.
> Почему, кому и что женщина что-то
> должна? Почему она должна быть
> такой, а не такой. Хрупкой,
> например. И еще кого-то ждать?
Можно попробовать разобраться. "Должна" - это я может и неверно выразился. Я хочу сказать, что женщины предпочитают быть слабыми, это факт. Даже те, кто стал сильной, в душе все те же маленькие слабые женщины. Это такая женская черта. И они ждут, да, они ждут... это для кого-то открытие? Я не знаю, как там на западе. Отношения между мужчиной и женщиной это типа бизнес-отношений... Может я слишком романтичен/стар/ограничен/(вставить по вкусу), но мне кажется, это не очень хорошо. Более точно, это не для меня. Но это для кого-то другого! И вот на этого другого нацелена составленная вами анкета. Вы в кого-то целились? Нельзя целится во все стороны сразу ;)
Аноним, я полагаю, что женщины разные.
И они хотят разных вещей. И вполне вправе получить, что что они хотят, на тех условиях, на которые они хотят. Для этого просто приходится потрудиться.
Впрочем, и о мужчинах можно сказать то же самое.
> Аноним, я полагаю, что женщины
> разные.
>
> И они хотят разных вещей. И
> вполне вправе получить, что что
> они хотят, на тех условиях, на
> которые они хотят. Для этого
> просто приходится потрудиться.
> Впрочем, и о мужчинах можно
> сказать то же самое.
Абсолютно точно. Однако, такая анкета не вяжется у меня с моими представлениями о романтике (вы спрашивали о романтическом ужине). Впрочем, хватит уже это мусолить!
Дмитрий, спасибо вам за суперский блог. Это... это просто классно!
С женской точки зрения просили высказать... На самом деле - хорошее объявление о знакомстве. Сразу видно "чего хочет женщина". Другое дело, что "мужчины ничем не обязаны" немножко не вяжется с "вам прощается" :)
Главный хинт этой анкеты в том что она отличается от других, пусть даже много есть спорных моментов, в ней упустив что написано другим человеком, я ведь этого могу не знать, видно личность, просмотрев такую не уверен что напишу, но обращу внимание точно и выделю точно, посему могу сказть что как минимум одна задач из копирайтэров достигнута, выделится из серой масы.
Stoune
Дим,
Анкета - блеск. Мое личное мнение - что как раз стиль ее написания и отсекает идиотов с нежелательно низким IQ - буду груб, но может как раз они и не "догоняют" эту анкету :)))
ps: тебе уже шутили по поводу прав на издание твоего блога? если нет - то чур я первый :-))
Я полность соглашусь с Nurlan Saparov-ым в том, что он написал.
С первого прочтения мне показалась анкета очень и очень оригинальной. Прошло пару минут и розовые очки сползли. Не то чтобы на самом деле оригинальности нет. Отнюдь, оригинальна и даже очень. И это не смотря на то, что сама никогда не составляла такие анкеты ни для себя, ни для других и не искала по ним никого.
Просто есть нюансы, которые подпортили резюмирующее мнение.
При всей громоздкости анкеты создается впечатление, что тебя заранее держат за идиота с рукой в трусах, что мол, я не такая... попрошу без этого и т.д. Сильно большая, но опять же сильно сжата... мол, времени нет... но на всякую чушь, которую я для вас "идиоты" добавлю, время у меня найдется...
А что ты здесь делаешь? Если у тебя тааак завышены требования.
Понравилось: графа "Мои положительные стороны" на мой взгляд, вполне описывают все то, что было вылито на посетителя сей страницы. И этого хватило бы и не делало бы из мужчин "боязливых зайцев". А то вдруг не то скажу, а то вдруг не так посмотрю. Да мало ли что не так могу сделать.
Пусть она себя покажет с хорошей стороны как нормальная женщин, а не придира с претензией, а потом требования выставляет.
А вообще человек познается только при длительном общении ну не как ни с первого и единственного раза.
А ваша дама захотела с одной анкетой и себя показать и нужного человека найти. Не слишком ли? Даже для суперчеловека.
не прощаю жлобства...
покажите мне человека, который любит жлобов с их жлобством ???
зачем это писать? Что действительно думаете, что человек, который по натуре жлоб, он себя таковым считает? и не ответит автоматом на эту анкету? Да это ж смешно. Ответит... потому как не жлоб. (подумает он)
Да где вы видели дурака, который говорит что он дурак.
А возьмем, к примеру, фразу типа "чтобы я точно была уверенна, что мы не будем зажатыми и получим удовольствие от общения друг с другом"... далее не будем брать (хоть и вырвано из контекста, в контексте еще хуже) А что можно быть заранее в чем-либо быть уверенным, кто-то успокаивает свои нервы на нейроном уровне, может быть спокоен, когда надо, может быть красноречив, как потребуется. А если человек ЗОЛОТО, а говорить не умеет, а если он обаятельный до безумия не имея привлекательной внешности, но он нервничает и покрывается красными пятнами на лице, что женщин подобно вашей сможет быть абсолютно спокойна и раскованна
Да это ж батюшка... автомат, киборг, если угодно, но не человек.
Наперед невозможно быть ни в чем уверенным. А вдруг поползет чулок... а запасного нет, будем также непосредственно сексуальной?
не ставь границы... кто ж их любит то. Если ты, конечно, не хочешь, чтобы тебя ограничили... чтоб на свидании в черном белье, на левой ноге, розовая подвязка, бюстгальтер пуш-ап и не важно какой размер груди пуш-ап я сказал и все тут... да и много других ограничений впоследствии.
Ха-ха-ха
Напоследок добавлю...
Мужчины на самом деле по своей натуре очень ранимы и не очень, но пугливы... Я, будучи привлекательной особой не раз слышала мнение что ни один из моих знакомых никогда, в трезвом уме, не подошел бы ко мне знакомиться на улице... а почему, спросите вы...
Потому что "побоялись бы". И не говорите мне, что я ничего не боюсь... Я не поверю. Таких киборгов немного.
Ваша дама из глубинки, "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." и далее по тексту
При всем при этом видеть пушистого котенка вместо фотографии... тоже было б не кстати... ненавижу атрибуты женственности... Мне они не нужны. И истинной женщине тоже.
А кстати интересная тема... «влиянии мочи на солнечные лучи» Надо б с ребятами обсудить, кто и что думает по этому поводу...
Категоричность - признак отсутствия интеллекта.
А еще... что значит, нет подходящего фото... раз ты анкету подаешь для знакомства... как так нет анкеты... а если ты не хочешь ПОКА фото давать, так и напиши... жду того, кто откликнется... ему и фото пришлю... так честнее, по-моему.
Я все сказала... Это МОЁ мнение. Субъективное.
Кто захочет поспорить, милости прошу в асю: 281500417
P.S. В настоящее время, зачастую все, что оригинально считается гениальным. Не знаю, не знаю...
А еще... что значит, нет подходящего фото... раз ты анкету подаешь для знакомства... как так нет ФОТО...
(извините ошиблась)
Слушайте, но вот что вы об эффективности анкеты рассуждаете, о ней ам только ее хозяйка сказать может. А то что ей пишут часто вообще не показатель. Я как-то давала объявление в духе ищу любовника до 180 см ростом до 80 кг весом от 25 до 32 лет с наличием места для встреч, со своим автомобилем и чтобы отвозил меня после встреч домой на северо-запад москвы. Еще там пункт был про то чтобы он был женат или у него постоянная подруга была мож еще чета...Вобщем одни требования к мужчине. О себе написала тока что замужем рост 165, вес 50 кг. Вопщем после одного дня я анкету удалила потому как мне насыпалось окола 100 писем. Причем куча народа не соответствовала параметрам и об этом предупреждала :)) короче фильтровать весь этот спам у меня не было никакой возможности...А вы говорите пишут, создайте анкету как у меня вам еще не так напишут :))
Удивительно!
Даже без фотографии создан отчётливый образ успешной, _симпатичной_, и приятной женщины. Не захотеть встретиться с ней, или штудировать "книгу этикета перед встречей" могут только неудачники, или неуверенные в себе мужчины. Не думаю, что она захотела бы встречаться с такими.
То есть, "фильтр" работает отлично: для чего тратить время на тех, с кем можно побеседовать в ресторане только о "волотильности акций"?! В воображении выстраивается яркий образ; если ты сам интересный человек - то не понимаю, как можно не захотеть встретиться с этой женщиной, или чего-то бояться.
Отличная анкета, Дмитрий! В точку.
насчет анкеты американца - херня, ибо никто не будет читать столько текста, кроме любителей почитать. а их очень мало на сайтах знакомств, они сидят на сайтах посвященных литературе.
я собаку съел на дэйтиншовых сайтах, так что могу сказать вам точно на 100%: ГЛАВНОЕ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ - ЭТО ФОТОГРАФИЯ! все остальное - второстпенно. да, совсем неплохо иметь оригинальную (не значит длинную) анкету, но это неглавное, повторю еще раз.
с уважением Anonymous. :)
Угу, аноним. Никто и не читал, кроме 700 женщин, которые написали Гари и прислали свои фотографии. По этому случаю даже фильм планировали снимать в Голливуде.
Я познакомился с женой по интернету. Фотографии конечно большой плюс. Но ни у нее, ни у меня в анкете фоток не было. И встречался с 3-4 новыми девушками в неделю с сайта. Я вам могу сказать стопроцентно - встретиться или не встретится девушка в реале зависит не от того, если ли фотка на анкете, а что и как вы ей напишите.
Анонимус тупит. На самом деле действительно, никто не будет читать анкету сразу и всю. Вначале прочитают то, что было написано в кратце в самом начале анкеты. Цели, желания. Дальше прочитают несколько абзацев, после того, как проверят, что человек адекватный, заинтересуются, дочитают все от корки до корки.
Не раз случалось, что девушка которой я оказался интересен занала обо мне больше, чем я хотел бы говорить. А просто она находила мой ливжурнал и перечитывала с начала до конца. Это даже не анкета и нужно попариться, чтоб найти мой жж :)
ребята, не парьтесь. дмитрий парень грамотный, но, немного лукавит. тот, кто знает женщин, сразу поймет, что анкета - фейк. и писала ее не женщина. и расчитана она на таких, кто в комментах зесь пишет что-то вроде "ух-какая-настоящая-женщина-ябы-сней-встретился-после-изучния-правил-этикета-блаблабла.."
ребята, не парьтесь. дмитрий парень грамотный, но, немного лукавит. тот, кто знает женщин, сразу поймет, что анкета - фейк. и писала ее не женщина. и расчитана она на таких, кто в комментах зесь пишет что-то вроде "ух-какая-настоящая-женщина-ябы-сней-встретился-после-изучния-правил-этикета-блаблабла.."
Да хрен поймешь кто скрывается за монитором на том конце провода. Ради эксперимента создал женскую анкету на сайте с базой Mamba (www.seekme.ru), добавил красивых фоток ... и народ ПОПЕР - за 2 часа ~200 контактов в приват, просмотров около 500.
ИМХО хорошие фильтры по типажу и интересам пользователя рулят.
а мне, кажется, что в интернете главное не то,как составил человек анкету, коротко или расписал все от а до я. главное, чтобы в этой анкете была правда. а то иногда такого наговорят
Post a Comment
<< Home