Saturday, November 29, 2008

Над Чем Бы Поржать?

Спонсор месяца - GlavMed - довольны все! 16,6% реферальских!

Сайт дня (как попасть) - http://kenigbomgh.blogspot.com/

Сел писать что-то смешное, но никак не могу определится, про что писать. Тема просто не лезет в голову. Ну, делать нечего - пошел посрал. Не знаю, насколько это распространено у других людей, но я, перед тем как смыть, всегда рассматриваю свою какашку. Обязательно. Ну, чтобы форму понять. Прошла она госконтроль или нет. Иногда, бывает, бросишь ватрушку или выдавишь личинку, и просто любуюешься. Увлекательное занятие – свое говно рассматривать. Если новая форма попадается – то это всегда интересно.

Когда я жил в штатах, то часто слышал выражение – potty humor. Туалетный юмор, если по-нашему. Употребляется это в негативном контексте. Типа «юмор ниже пояса». Но если вдуматься, то нет ни одного полноценного монолога по туалетной теме в прямом смысле. Надо обязательно отложить и запомнить. Пусть копиться.

Другая тема, которая мне попозже пришла в голову – это семейный секс. Вроде тема избитая, но обычно все концентрируются вокруг темы скуки (включая меня). Но есть и другие «странности», которые типичны только для семейного секса. К примеру феномен «ебледней».

«Ебледень», для тех, кто не в курсе (ибо термин я только что придумал) – это дата, когда вы с женой гарантированно занимаетесь сексом. К примеру – годовщина свадьбы. Или день святого Валентина, если вы живете на западе. Или район Нового Года. Или вот еще странные, но традиционные ебледни – отпуска и поездки.

Я не знаю, с чем это связанно, может это просто феномен «другой постели». Вы можете дома долго не заниматься сексом – но если вы поехали отдыхать в Турции или просто на пару дней в Подмосковье, то вы обязательно с женой трахаетесь в гостинице, либо в первую же ночь, либо сразу по прибытию, либо сразу после ресторана. Я не знаю, почему отель такая эрогенная зона. Но работает безотказно.

Другая тема, которую я нахожу интересной с юмористической точки зрения, это тема смерти. В буквальном смысле. Меня мучит мистерия, почему, когда человек умирает, то все дикторы говорят «на таком то году жизни». «На шестьдесят седьмом году жизни, после тяжелой продолжительной болезни скончался великий русский композитор …»

Обычно, если вы посмотрите биографию, то всегда что-то происходив В году. В двадцать пять лет он женился. Или закончил университет. Или стал директором. Никто не пишет «на двадцать шестом году он женился.» Эта формулировка (на таком-то году жизни) типична только для смертей. Такое впечатление, что диктор хочет смухлевать. Да, чувак прожил 66 лет, но ведь до 67 лет оставалось не так много, поэтому натянем чуть-чуть, пусть люди думают, что великий русский композитор прожил на год дольше.

А еще я обожаю смотреть канал Вести-24. Исключительно по комическим и сугубо личным соображениям. Дело в том, что я работал на ТВ. Многие мои коллеги калининградские журналисты, включая бывших каскадовцев, сейчас на центральном телевидении. Не буду перечислять все фамилии, ограничусь на одной – Ольга Башмарова.

Мы с ней вместе чуток работали, я потом ушел с Каскада, она ушла в Янтарь и теперь ведет ранние эфиры на Вестях-24. Вообще она умная и интересная барышня. Но всему есть предел. Как-то она и ее напарница обсуждали коллайдер в Швейцарии. Это просто надо было видеть. Две молодые девки. Явно ни одна, ни другая в коллайдере ни в зуб ногой. Но кто-то им написал текст с умными словами, они их заучили и повторяют. Комедия жизни, что называется.

Вообще человек, знающий телевизионную кухню, никогда новости всерьез не может воспринимать. Я лично не могу, потому что я их сам делал. Более того, все каналы и передачи можно понять при помощи одного единственного шаблона. Для многих «пидарач» это сводится к добавлению слово «убийца». «Беляш-убийца, как общепит …..». «Шапка-убийца, как китайский ширпотреб …». «Мобильник-убийца, кто подвергает опасности жизни …». Ну вы поняли. Честный Репортер в чистом виде.

Шаблон новостей НТВ, к примеру, очень простой - «Сегодня утром Земля раскололась надвое, с неба пошел дождь из ядовитых жаб, а жителей Иерусалима поедает гигантская саранча. Подробности через полчаса в вечернем выпуске новостей с Лилией Гельдеевой. Не переключайте».

Я лично подозреваю, что сами телеведущие даже не подозревают, насколько смешно то, что они говорят с серьезным видом. Где-то неделю назад я смотрю анонс Вестей. Анонс такой – «В Рязани неизвестные взорвали памятник Ленину (пауза, смена картинки). Авто катастрофа в … (забыл город), два человека погибли (пауза, смена картинки) Выставка редких бабочек в Краснодаре (показывают бабочек)».

Я не знаю, кто составлял анонс, но я чуть не загнулся, когда после двух «серьезных» тем, мне тем же голосом говорят про выставку редких бабочек.

Ладно, темы для смешного я так и не придумал, но текста дохера уже написал, так что пост написан, а тему я завтра придумаю.

Покедова!

Три Простых Приема Повышения Конвертации — Для Любого Продающего Текста

Успокойтесь, будет только хуже

Психология продаж. 10 особенностей человека

Займы во времена Facebook

Спонсор месяца - GlavMed - довольны все! 16,6% реферальских!

Labels:

16 Comments:

Anonymous Anonymous said...

Давыдов, ты поднял планку. Какашки это круто! :)

Applezone

2:54 AM  
Blogger Dmitry Davydov said...

Ну я же говорил, что меня интересуют только интеллектуальные темы.

2:55 AM  
Anonymous Anonymous said...

Напиши хумор про гур, которые лохам засирают мозг, и лохов, которые не могут жить без чужих ментальных какашек у себя в мозгу, - у тебя сразу тьма вариантов нарисуется, уверен почему-то.

5:03 AM  
Anonymous Продавец букв said...

Все, Давыдов. Я тебя предупреждал 6 раз - и почтой и через комменты. И письмо большое писал.
Но теперь я не шучу. Я отписываюсь от твоего блога.
Пока не навсегда, на неделю.
Но если ты не сделаешь выводов - срок будет продлен на месяц.
А затем и навсегда.
Вот так.

6:12 AM  
Anonymous Random said...

гг) Я тоже их рассматриваю. И ещё так иногда смотришь и думаешь - бляяя чозахуйня как эта здоровая херотень в меня влезла?

7:00 AM  
Anonymous Anonymous said...

Мне понравилось...про ватрушки )
Любознательность-она ведь не может быть узконаправленной.
По сексу.А если с точки зрения биолога..кстати, не в курсе ли,а у животных при смене обстановки,скажем на более комфортную для них,повышается либидо?
Ну и по новостям.
сейчас же новости не просто новости,а уже целая наука - инфотеймент.))Написали бы что-нибудь про американский и российский инфотеймент.А?

9:33 AM  
Anonymous Anonymous said...

Забыл.По-моему у Вас проскакивало, что Россия пораньше отойдет от кризиса,чем Штаты.Почему?

9:35 AM  
Blogger Stimmi said...

Неправда, есть монологи полностью посвященные теме какушат. Например, Реввы монолог про тех самых какушат.

Или вот еще http://stopforum.ru/topic/49800/pro_kakushat

10:09 AM  
Blogger KARPOLAN said...

Ацкий петросян :)))

11:19 AM  
Blogger Крутиков Егор said...

Ведущие мне кажется сами ржут перед каждым выпуском, много раз друзья присылали видяшки, где ведущие ржут))
А в принципе наше ТВ смотреть ваще не возможно.

12:12 PM  
Anonymous Steamus said...

Соберитесь, Денисыч. Держите себя в руках.

Кризис когда-нибудь да пройдёт, а Вы так и будете расширять аудиторию какашками в унитазе и траханьем с женой под одеялом. Вы же, как и все мы, со временем таки стареете, а стало быть, привлекать аудиторию несмешной хернёй будет с годами себе дороже.

2:27 PM  
Anonymous primuzz said...

говнокомик

5:12 AM  
Anonymous kolobok said...

…Розумієте Мурзік Васильович, кал дуже цікава штука, ви помітили що людина коли посре завжди оглядається, щоб побачити скільки вона насрала і якої якості кал, їй цікаво, а цікавість це шлях в майбутнє…
http://www.youtube.com/watch?v=S75mHCg5K6M&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GG_-WINFtkY

10:38 AM  
Blogger Макс Чечель said...

Даю тему для туалетного юмора, можешь развить: вытирание жопы ментоловыми одноразовыми платочками. Эта ситуация реально произошла со мной в отсутсвии бумаги в общественном сортире. Только как говорил один стэндапер ссылку на которого ты вроде давал: стэндап - это искусство делать из мухи слона, только муха должна быть настоящая. Поэтому купи ментоловые платочки и попробуй, а я буду ждать поста :)

2:26 PM  
Anonymous Вован said...

Классификация какашек (c) ГСИ
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращае

6:21 PM  
Blogger Tsch said...

Дмитрий, вместо того, чтобы свое гвоно разглядывать да нам про него рассказывать, лучше ответь на заданный мной вопрос: с унитазом разговаривал? :)

1:15 AM  

Post a Comment

<< Home