Эгодрочный Пост Про Экономику Скучной Жизни.

Мне очень нравится слово «эгодрочка». Потому что я его придумал. Надеюсь, что однажды в словаре появиться определение:

Эгодрочка – ритмичное поглаживание собственного я, с целью самоудовлетворения (Давыдов).

Поэтому я напишу небольшой эгодрочный пост, но в нем будет содержаться экономическая соль. Обещаю вам, как мать и как женщина. Некоторые из вас могут даже подумать, что это охеренно ценный пост. Или нет.

Вы испытывали когда-то чувство праведного гнева, когда вы прочитали классную трилогию, а четвертую книгу еще не напечатали? Или когда первые две части фильма были классными, а третья – отстой? Или когда вы получали удовольствие от чтения блога, а автор вдруг перестал печатать посты, или начал писать их гораздо реже? Разумеется, это никогда не случалось, когда вы читали этот блог.

У меня лично такое было. С игрой Fallout. Первый Fallout был отличным. И второй тоже. Fallout Tactics – отстой. А третьего все нет, и нет, и нет. Вот уроды. Обещают только в 2008 году выпустить.

Или посмотришь хорошее выступление комика по ГуглВидео, а оно кончилось. И жалко так становиться. Особенно, когда знаешь, что ничего близкого по драйву, что ты мог бы посмотреть – нет.

Что подводит нас к теме поста. А отчего так? Если хорошенько пораскинуть мозгами, то получается интересная штука. Есть некий «средний уровень жизни». И под этим я понимаю совсем другие вещи, нежели привычный экономический термин. Это что-то вроде от среднего уровня получения удовольствия от того, что вы делаете. Или не делаете.

И вот в чем штука. Иногда то время, которое вы проводите за ЧУЖИМИ играми, блогами, книгами, фильмами, гораздо более приятно и интересно, чем то время, которое вы проводите «сами с собой». Более того, вы готовы это время ОПЛАЧИВАТЬ. Иногда дорого.

Посмотрите на индустрию онлайн игр, к примеру. Порн идустрию. Прокат фильмов. Кинотеатры. Футбольные игры. Выступления юмористов. Концерты. Театр.

Все это считается «индустрией развлечений», но это слишком поверхностный взгляд. Это индустрия спасения человечества от низкого среднего уровня удовлетворенности собственной жизнью.

Объективно, если честно, в жизни большинства людей НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Поэтому пойти и обосрать блог Давыдова и вбить говнокоммент для наиболее «вжизниничегонепроисходящей» части человечества – НАСТОЯЩЕЕ СОБЫТИЕ. Сам знаю, потому что сам таким бывал. А иногда и бываю. Как в анекдоте – «давай насрем и убежим».

Но, если отложить эгодрочку в сторону, получается интересная штукенция. Человек ищет спасение от самого себя, и очень часто готов это оплачивать.

Так почему не спасти?

Гай Кавасаки "The Art of the Start" на TiECon 2006

Отличная презентация Гая, с юмором и бессмертными истинами вроде "if you want to launch a startup, the two worst kind of people to hire are MBAs and consultants." Рекомендую. Хотя и не со всем согласен.

Сумки В Аренду - Очередная Безумная Идея

Достаточно интересная идея, и, хотя она не может быть напрямую быть применена в России, адаптировать ее можно. Бизнес основывается на аксиоме, что все дорогое, блестящее и бесполезное "по дефолту" нравится женщинам. Как дизайнерские сумочки, к примеру. Плюс, повыпендриваться перед подругами - это сам доктор прописал. Как пел Гребенщиков - "женщины видят друг в друге соперниц, хотя уверяют, что видят блядей".

Правда, сумочки, сука, вешь дорогая. Поэтому появилась такая идея - сдавать их в аренду. Сказано - сделано. Так родился www.bagborroworsteal.com

Женщины платят от 20 до 175 баксов в месяц за возможность "повыеживаться". Вся схема работы бизнеса подробно расписана тут.

Выбор сумок тоже очень большой. Бизнес цветет и пахнет. Даже аффилиатная программа есть. Жду очередной порции говнокомментов от людей, которые не умеют считать, сколько лет прошло с 2003 по 2006, а так же от всех, кто живет на зарплату и рассуждает про то, что ради семисот тысяч баксов он бы даже нагибаться не стал.

Как Заработать На Женских Ножках

Одному чувачку пришла в голову идея - сделать лампу, которая стоит на женской ножке (подсмотрел в фильме). Сказано-сделано. С 2003 он напродавал этой шняги на $700,000.

http://www.redriderleglamps.com/

Документалка про Ченгиз-хана

На русском. Так что не жжужите.

Теория и практика покупки одноцентового контекстного трафа в АдВордсах.

Помниться, я писал уже про практику покупки одноцентового трафа у Гугла по контексту. Если не ошибаюсь, это было в СВРУС. Так как это не СВРУС, и многие меня не знают лично, то я, в качестве доказательства выложил скриншот собвтвенной кампании с 1 января по 17 для одного непринципиального (по крайней мере, на данный момент) сайта.

Я специально ничего не стал скрывать, чтобы вы не только могли видеть все (текст, кейворды, данные), но, желательно, ради эксперимента сделали подобную же рекламу возможно на те же кейворды, чтобы убедиться в том, что это работает.

К сожалению, я не дружу с Фотожопой, поэтому скриншот вышел корявый. На всякий случай – дублирую.

Было 650 кликов, 21,608 показов, CTR – 3%, цена за клик - $0.01, общие затраты - $6.50, average position – 3.8. Весь трафик контекстный. Рекламу и кейворды вы видите сами.

Значит, первое – почему такое ВООБЩЕ ВОЗМОЖНО. Если вы знаете алгоритм Гугла, то он заточен не под максимальный бид, а под общее количество денег, которое зарабатывает Гугл (это детский сад, не буду разжевывать – если просто, то чем выше CTR твоей рекламы, тем меньше тебе можно платить за бид. Есть еще бурда про Quality Score, но пока я видел, что она действует на поисковую рекламу, но не контекстную.)

Я нигде не видел «официального» среднего CTR по АдВордсам, но занимаясь АдВордсами давно и имея доступ к данным многих людей, я вижу, что средний поисковый CTR где то между процентом и двумя, а контекстный – около 0.25%

Другими словами, Гуглу выгодней показывать мою одноцентвовую рекламу с CTR в 3% (30 центов с 1000 показов), чем десятицентовую рекламу с CTR в 0.25% (25 центов с 1000 показов).

Тут все понятно, да? Значит задача такая – максимально высокий CTR, что при контексте достичь очень и очень сложно. CTR рекламы зависит от многих факторов. Сам текст рекламы – это полностью контролируется вами. Позиция (тут идет обратный фидбэк – лучше позиция, выше CTR, выше CTR – лучше позиция), позиция определяется ценой и CTR. Количество конкурентов (СИЛЬНО ВЛИЯЕТ). И (что многие не знают) – ДЛИННА КЕЙВОРД ЛИСТА.

Многие АдВордисты понимают, что длинна кейворд листа – значительное преимущество. Если вы бидите на 17 популярных кейвордов, а я на длинный хвост из 1500 словосочетаний, то у вас нет никаких шансов против меня. Я буду покупать больше трафа и в несколько раз дешевле, чем вы. Кстати, длиннохвост и конвертиться лучше.

Но, на практике, длинный кейвордлист, который хорошо работает на поиск, настоящее проклятие для дешевого контекста. Например, у меня на эккаунте есть две кампании, в одной более 1800 кейвордов, в другой более 1500. CTR первой – 0.08%, CTR второй – 0.06%.

При покупке одноцентового трафика, длинный кейворд лист наказывает вас. Происходит это по простой причине (недоработка Гугла). Гугл решает все, основываясь по цифрам по всей кампании, а не кейвордсам. Другими словами, у вас может быть 1 кейворд с высоким CTR и 10 кейвордов с плохим, и СРЕДНИЕ цифры будут очень плохими, таким образом, даже хороший кейворд будет наказан, как часть неудачной кампании.

Вылечить это можно только одним способом – разносить разные кейворды по разным кампаниям, тогда плохие кампании не будут влиять на хорошие. Об этом Пери Маршал писал еще четыре года назад и это до сих пор актуально. Именно поэтому даже динамические кейворды в многотысячном листе часто плохо работают.

Теперь, когда я все разжевал, про CTR, следущий вопрос – кейворды. Для поисковой рекламы вам нужны как можно более популярные кейворды. Для одноцентового контекста – как раз наоборот. Вам нужны не шибко популярные (в плане бидов), но часто встречающиеся кейворды по теме.

Если у вас есть мозги, то найти оные не сложно. Например (я работаю с софтом), на CNET есть более 100000 названий программ, большей частью никому не известных. Плюс, версии оных. Плюс ключевые фразы с review, download, и т.п. И хотя никто эти программы уже не ищет, остались тысячи страниц тысяч файлопомоек, где эти кейворды присутсвсвуют, и где может быть показана ваша одноцентовая реклама невинной жертве.

Итак, смысл одноцентового контекста тоже должен быть ясен. Теперь про качество одноцентового трафа. Если коротко – то качество плохое. Или достаточно плохое. Во всяком случае, ниже среднего.

Если взять конкретно данную кампанию, и сравнить по Гугловской аналитике, то картина вырисовывается примерно такая.

Аналитика признала 631 юзера (аналитика чуток остает, поэтому и разница между 650 и 631). Одноцентовики в среднем смотрят 1.54 страницы (для органического трафа с гугла этот показатель 2.0, средний по сайту 3.34, для директов – 5.92, что и понятно).

Повторников среди одноцентовиков – 5% (кстати, чуть выше, чем Гугловских ограников). Средний показатель повторников для сайта – 13%. Кстати, ограника с Яху дает 30% повторников, но то, что Яховский трафик лучше Гугловского в несколько раз ни для кого не должно быть новостью (разве что вы вчера родились).

По country of origin. Поначалу у меня были проблемы с бразильцами, хотя Бразилию я не включал в список. После того, как эта проблема вылечилась, статистика такая (из 631) – 161 человек USA, 80 – Japan, 55 – Canada, 48 – Germany, 45 – UK, 43 – Italy, короче, тут все прилично.

В общем, если коротко, резюме:

1. Можно покупать одноцентовый трафик у Гугла
2. Чтобы это делать, придется потрудиться, для некоторых ниш (АдСенса, например), мне так и не удалось покупать одноцентовиков
3. Трафик фиговый, но уж слишком дешевый, что бы его игнорировать.
4. Трафик лучше затачивать не на продажи, а на создание контента или что-то в этом роде (надо будет посмотреть, насколько хорошо одноцентовики подписываются на e-mail листы)

Вообще, технология одноцентовиков может пригодиться для людей, которые создают тематические порталы, и кому нужен дешевый способ нагнать мясо на сайт.

P.S. В качестве бонуса для тех, кто дочитал до конца – Дмитрий Бычков раздает стодолларовые купюры.

Top 10 самых странных поисковых запросов, по которым люди находят мой блог

75% моих читателей – повторники. В основном люди приходят на сайт по букмаркам, или вбивая URL. Но до 50 человек в день приходят по поисковикам. По большей части, это случайные люди, которые мне не особо нужны, но порой я просто ломаю голову, как они могли попасть НА МОЙ БЛОГ, вбивая ТАКИЕ КЕЙВОРДЫ:

1. Сушеный мухомор
2. Нанять плиточника в Киеве
3. День города рассказать на английском текст
4. негры пидоры
5. пацаны щупали её
6. Сколько денег надо ДАВАТЬ ЖЕНЕ
7. богатый папа учил ничего не делать
8. Хонгильдон Download (кстати, классное кино, я помню мы в детстве обожали смотреть его)
9. процент уверенных в себе мужчин
10. кошка подавилась
11. отношение Менделеева к деньгам
12. студия снимет порно фильм на заказ
13. Блог Артемки Порошка
14. как не быть скромным
15. улов лобстера в мире
16. Игорь Шурма женат
17. если вы наступили на гвоздь

Ладно, это top 17, а не топ 10, но каждый раз, когда я смотрю лог с Гугла («ищущие» ко мне идут оттуда), то я сомневаюсь в гениальности их алгоритма. Возможно, гугл научился предсказывать будущее, и он знал, что я сделаю этот пост:

После того, как пацаны щупали ее, съев сушеный мухомор, они узнали, что Игорь Шурма женат. Он не знал, столько денег надо давать жене, но знал, что негры пидоры. А так как богатый папа учил ничего не делать, нанять плиточника в Киеве оказалось настоящей проблемой. Блог Артемки Порошка советовал, что делать, если вы наступили на гвоздь, или подавилась кошка, но про плитку – ничего . Ведь давно известно – чем выше улов лобстера в мире, тем ниже процент уверенных в себе мужчин. Сидят они, горемыки, в Интернете, и вводят в Яндексе «Хонгильдон download». А чем еще заняться, кроме как рассказать про день города на английском. Ведь зная отношения Менделеева к деньгам, какая студия снимет порно фильм на заказ?

Ну и как вам такая SEO оптимизация?

Почему Нужно ПОКУПАТЬ Трафик.

Я начал покупать трафик в 2002 (или в 2003?) году, когда мы с друзьями основали Deaddybear.Com. Я не совсем понимал, зачем это нужно, но мне казалось, что в АдВордсах что-то есть. И чем больше я «игрался» с АдВордсами, тем яснее мне это становилось.

Кстати, я вполне гожусь на звание «мать героиня» в этом плане – я написал более 3000 рекламных объявлений большей частью для АдВордсов. Одно время я был чуть ли не единственным человеком в Рунете, который писал англоязычные АдВордсы на заказ. Я буду очень удивлен, если среди моих читателей будет человек, который ДАЖЕ БЛИЗКО приблизился к этой цифре – 3000 индивидуальных объявлений (простите за небольшую эгодрочку).

Итак, по заявленной теме – почему нужно покупать трафик. Я всерьез об этом задумался, когда прочитал у Халберта и Карлтона (независимо друг от друга) одно и то же предупреждение, которое я (пока) ни разу не видел ни у одного web-гуру.

Халберт и Карлтон – полные старперы (кстати, Гари недавно ослеп и ему делали операцию, чтобы вернуть зрение). И они рассказывали про те времена (начало восьмидесятых), когда им давали ночное время для infomercials (магазин на диване) АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО, потому что телекомпании считали, что это время ничего не стоит.

Они пишут про fax blasting (факсовый спам), который отлично работал, пока его не запретили. И про телемаркетинг, который процветал, пока не ввели do not call lists.

Их анонимное согласие – то, что люди, как я (молодняк, то бишь), смотрят на Интернет через розовые очки. Что еще десять лет, и Интернет «окорпоротивиться» и делать мелкой шушере, вроде нас с вами, тут будет нечего.

Пока «мелкая шушера» неплохо себя чувствует. Я не голодаю. Бомж с нуля напродавал всякой травоядной всячины на более чем двадцать штук. Честных толкает БлогДжет успешно. У всех все нормуль. Но, сдается мне, что все будет так, как говорит Гари и Джон.

Пару месяцев назад у меня была идейка. А что если ПРОДАВАТЬ ту информацию, которую я бесплатно выкладываю на NicheGeek.Com. Сказано – сделано. Быстренько слепили (весьма убогий) сайт с «черезжопукопирайтингом» – TestedAdSenseNiches.Com. Продажи пошли, ну уж очень жидко – одна-две продажи в месяц.

Скажу честно, когда я тестирую рынки и идеи, меня реально бесит, когда товар плохо продается. Если товар ВООБЩЕ НЕ ПРОДАЕТСЯ, то я радуюсь. Проект можно закрыть. Если ХОРОШО ПРОДАЕТСЯ, то я тем более радуюсь.

Но если плохо продается, то это значит, что, если я не буду лениться и сделаю все правильно, то продажи можно поднять. К сожалению, как и всякий «чел.разумный», мне лично иногда легче ничего не делать, чем делать что-то правильно.

В чем проблема с тем, чтобы покупать трафик на сайты, типа TestedAdSenseNiches.Com? Проблема в том, что в этой нише УЖЕ МНОГО ПРОФЕССИОНАЛОВ. И это почти всегда ведет к тому, что цены на кейворды взлетают до небес. В моем случае, если я хочу нормального трафа по тематике «AdSense», то мне придется платить около доллара за клик. В нише «keyword research» это мне обойдется уже в 3-4 бакса.

Де-факто, это просто закрывает мне выход на рынок. Но, если пораскинуть мозгами, то выход есть.

Первое, что я сделал, я использовал базу Макса, для расширения кейвордов (Гугл подсказал мне 180 кейвордов, после работы с базой Макса, в списке 441 слово, и это еще не конец, просто я подустал). Это позволило мне покупать клики за 10-12 центов, а не за доллар и выше.

Второе, что я начал делать, это активно тестировать рекламы. На этом месте я хочу остановиться особо. ТЕСТИРОВАНИЕ РЕКЛАМЫ ЕСТЬ САМЫЙ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ В ИНТЕРНЕТ РЕКЛАМЕ.

Моя первая реклама выглядела так:

Keyword Lists Don't Work
Don't Waste Your Time On Keyword
Lists. See What Niches Really Work.
TestedAdSenseNiches.Com

Вторая (Увеличение CTR в 2 раза)

Curious About What Niches
Can Bring You Most Money With
Contextual Ads? I Have The Answer.
TestedAdSenseNiches.Com

Третья (Увеличение СTR еще в 2 раза, или в 4 по сравнению с первоначальной, хотя кликов по ней еще не так много, это совсем свежачек.)

Traffic Arbitrage Is Easy
When You Know What Keywords Pay Out
Best. See My Arbitrage Test Results
TestedAdSenseNiches.Com

Сколько я ни работал с АдВордсами, почти никогда не случалось, что первая реклама была самой успешной. Поэтому тестирование рекламы есть очень полезная фича, которая ВСТРОЕННА в АдВордсы. Гугл сам вам будет говорить, у какой рекламе выше CTR и показывать ее большее количество времени.

У тех, кто понимает что-то в электронной коммерции, должен возникнуть резонный вопрос по поводу Tested AdSense Niches – «Давыдов, это же хуйня страшная, все сделано неправильно. Где автореспондер? Где testimonials? Где free samples? Где нормальный шаблон? Почему в Шареите продажа, а не подписка?»

Все это не сделано абсолютно специально. Нет никакого смысла вкладывать силы в сайт, если ты не можешь КУПИТЬ МНОГО ТРАФИКА, который будет приносить тебе прибыль. Такова моя новая мантра.

Например, я покупаю дешевый трафик на SoftwareJudge.Com (по центу за клик у Гугла), и отдача от АдСенса с сайта в два-три раза выше, чем затраты на АдВордсы. Проблема только в том, что по контексту приходят всего по 40-50 человек в день. А чтобы запрограммить сайт, моему напарнику пришлось потрудиться пару недель. Какой смысл заниматься тяжким трудом, если есть вещи, которые стабильно приносят по паре сотен в день при полном безделии?

Тем не менее, этот год, скорее всего, станет для нас с напарником годом сервисов и покупного трафа. А так же годом «полной безработицы». Напарник сейчас полным ходом пишет движок для сервиса по придумки доменов. Я раньше за деньги придумывал домены для шароварщиков, то делал все это сам. Новый сервис будет рассылать заказы исполнителям, и те будут делать работу, а мы получать 50%. Это, правда, только внешняя часть сервиса. На самом деле, если все пойдет как намечено (чего никогда не бывает), настоящие деньги пойдут не от заказов, а от домейнерства.

В отличие от старых проектов, которые работают без нас с напарником (но не могут без нас развиваться) в этом году лично мне интересно сделать ставку на проекты, которые смогут и РАЗВИВАТЬСЯ без личного вмешательства, то есть быть 100% hands-free.

А как оно получиться – поживем, увидим.

P.S. Если вдруг кому-то придет в голову купить что-то на TestedAdSenseNiches.Com, обращаю внимание, что эту же информацию я выкладываю БЕСПЛАТНО на нишгике. Сайт не более чем маркетинговый тест в действии.

P.P.S. Только что перечитал – это самый длинный, сумбурный, непонятный и бесполезный пост, который я сделал. Короче, рациональное зерно такое – переходите на самоокупаемый (а лучше прибыльный) покупной трафик. Потому что скоро выбора не будет. Ручеек бесплатного трафа все жиже и жиже, и там давно играются серьезные ребята черношапочники.

P.P.P.S. Перечитал в третий раз - все еще хуже, чем я думал. Но возник вопрос - как много из моих читателей покупают АдВордсы? Насколько будет интересно, если я раз в месяц буду выкладывать результаты теста рекламы и показывать, как увеличивается CTR по мере того, как я твикаю рекламу (offpage factors, типа разбивки кейвордов в более мелкие тематические группы, обсуждаться не будут).

From Russia With Love - BBC Tetris Documentary

Я вам не врал, двуязычие действительно кайфовая штука. Хотя игровики-шароварщики знают эту историю от и до, другим будет интересно посмотреть реальную историю Тетериса и всю подковерную игру From Russia With Love - BBC Tetris Documentary

Смотрите В Вечернем Выпуске Теленовостей

У меня есть жуткое признание (надеюсь, вы меня простите). Дело в том, что я никогда не участвовал в культурной жизни Калининграда. Я вчера смотрел местные вечерние новости (на том самом телеканале, где сам работал журналистом), и считал все те штампы и клише, которые удалось запихнуть в получасовой выпуск.

Вообще, я так часто делаю. Но я впервые задумался над фразой «участвовать в культурной жизни Калининграда» на полном серьезе. Что эта фраза может означать? Ну вот Вовка Чижма (мой бывший напарник оператор) как-то принес мне 3 DVD с потрясными изъебствами какого-то видеохудожника с безумным саундреком. Я посмотрел, и мне понравилось. Книги я регулярно читаю. Пишу всякую бредятину. Но что бы я не делал, мне не понятно, как я могу участвовать в «культурной жизни региона». Или даже страны. Даже если сильно захочется. Как это – участвовать в культурной жизни? В хор мальчиков записаться, что ли?

Работая на телевидении, я понял, что штампами и клише пользуются в двух случаях. Когда лениво думать, и когда нечего сказать. Мне неоднократно приходилось пользоваться штампами, когда я работал на ТВ. Приедешь, бывает, на заседание в областную администрацию на приезд очередной зарубежной делегации, там чиновники пёрднут в микрофон, руки пожмут друг другу, и свалят на банкет. А журналистам из этого говна, простите, «информационного повода» - репортаж лепить.

Поэтому и рождаются шедевры про то, как «литовский деловой десант высадился на берегах янтарного края», чтобы обсудить «роль Калининградской области и республики Литвы как транзитного коридора между Россией и Европейским Союзом». Ну, естественно, еще и «укреплять международные экономические связи». С «перспективой дальнейшего сотрудничества стран балтийского региона.»

Штампы везде. На ТВ, в газетах, в новостях, в рекламе, в фильмах. Но если подумать, знаете, откуда берутся эти штампы?

ИЗ ЖИЗНИ.

Если пошебуршать думалкой, то самый большой штамп или клише – это человеческая жизнь. (Бля, «человеческая жизнь» - это тоже клише. Наверное, стоило бы ввернуть дурь вроде «бытие гомосапиенса», как это любят делать кинокритики из Газеты.Ру).

Проблема не в том, что ленивые журналисты захламили все своими клише, или ленивые рекламисты. Это всего лишь следствие. Зе риал проблем из, что люди питаются клише, мыслят штампами, любят штампами, короче ЖИВУТ штампами. И будут продолжать жить оными и с оными всю свою короткую несчастливую жизнь.

Не подумайте, что я очень жалею этих людей. Я на них членоположил уже много лет назад. Не выйдет из меня спасителя человечества.

Я просто говорю, по существу, неприлично банальную вещь – отказавшись от штампов хотя бы частично, вы сделаете себя и собственную жизнь гораздо интересней.

Задумайтесь на минутку. А является ли моя жизнь намного интересней выступления Грызлова в Думе?

Ну Грызлов, бог с ним, ему речи пишет кто-то еще. А людям-то никто ничего не пишет. Они сами себе спичрайтеры скукоты и бессмыслия.

И это, братцы, имеет непосредственное отношение к маркетингу и бизнесу.

На рынке дефицит незаштампленой или даже малоклишированной продукции.

Я так думаю. И участвовать в культурной жизни города, района или страны НЕ СОБИРАЮСЬ. А хор, хор, возможно штука и не плохая.

Ду Ю Спик Инглиш? Йес Ай Ду.

Писание блогов – опасная штука. Потому что, когда делаешь толковые посты, вроде вчерашнего, то понимаешь, что, как бы ты себя не тешил, большинство читателей (или значительная часть оных) твоего собственного блога – банальные нытики и лузеры.

Давыдов, переведи то, переведи это. Нахуй с пляжа, как говорил один мой друг. Но, так как я милосердный чувак, я напишу небольшой трактат «о пользе знания иностранного языка». Хотя нытикам и лузерам все равно ничего не поможет.

Когда я жил в Калифорнии и общался с другими двуязычниками, то все отмечали, что как только ты начал говорить на втором языке автоматически (то есть, в моем случае – думать на английском), то происходит мини-революция в собственном мышлении. Ты начинаешь понимать гораздо больше и улавливать смысловые нюансы, которые для тебя раннее были совершенно неизвестны.

Есть и другие «перки». Например, можно получать настоящее удовольствие, подслушивая, как общаются твои бывшие соотечественники между собой – «да кто она такая, она вэлферщица галимая» или «только не забудь закэшиться в банке, нам еще на стейт-фэир ехать». Ну и самое «сильное» ругательство в русской общине (которая на самом деле большей частью украинская) в Сакраменто – «Фак, бля». Ну не хватает русскому человеку фака, нужен усилитель.

Как никак, знать иностранные языки хорошо, потому что некоторые вещи являются просто непереводимыми. Ну как вы на английский переведете «выпиздр кровавый» или «так, мелкая шлоебень в комментах резвиться».

Вот, это была лингвистическая вводная трактата. Отсюда можно переходить к бизнес части. Бизнес и предпринимательство, в своем роде, это тоже иностранный язык. Я не имею ввиду термины, типа «отчетность по МФСО» или «хеджирование бизнес-рисков». Это любой хорек с MBA знает и сыплет оными либерально.

Я говорю о том, что, как и в случая с двуязычием, происходит переломный момент, когда ты перестаешь сначала думать на русском, а потом переводить на английский (или наоборот, сначала слышишь английский, но переводишь для себя на русский, чтобы понять) – а сразу начинаешь думать на языке, который когда-то был для тебя неродным.

(Охуеть, я написал предложение длинною в абзац. Еще раз такую глупость сделаю, придите и ёбните мне).

Значит, пока я не потерял ход мысли (доктор, мы его теряем), пост о том, что нужно перестать жить в мире, где на объектах наклеены таблички «зе тейбл»-«э чеа», а вы, как сраные рексы бегаете со словарем, чтобы понять, что это такое.

(Это я не в буквальном смысле, а метафорически, хотя и непонятно. Ту миллион долларз? Непонятно.)

Не думайте, что можно пойти в бизнес-школу или читать блог Давыдова, и это вас сделает предпринимателем. Хуй там было – посмотрите кто выходит из бизнес школ и какие лузеры ноят у меня в комментах.

Так что не просите меня больше работать переводчиком. Я свое отпахал. Учитесь мыслить на новом для вас языке.

Во имя отца, сына, водки и пива – Аминь.

Да, Я Ленивая Сука

А с другой стороны, кому сейчас легко. Я вам было собирался написать про то, как опасно любить свои идеи. Про то, что пару сервисов собираюсь открыть. Но тут Джон Карлтон классно про эгоизм написал. Так что читайте

Well, happy new year to y’all.

Are we having fun yet?

I was kinda hoping my first blog post of this brand-spankin’ new year would be a positive one, full of good tidings and all that.

But I waited too long. One week into aught-seven, and the fur is flying already.

So my first post is on… ego.

This’ll be quick.

We caught the first episode of Trump’s Apprentice shenanagins last night, and it looks like I’m hooked again. Damn. What a fabulous bunch of ego-maniacs, ripe for humiliation and merciless reality checks.

I won’t bore you with a long synopsis. They had a task, the producers cruelly set up someone to go down in flames, and Trump got to ride his High Horse a lot.

He wuvs his High Horse, yes he does.

In previous editions of The Apprentice, there were actual marketing lessons to be learned. But that part of the show has been down-graded… confused too many Nielson families… and what’s left is an interpersonal grudge match of twenty-something Type A overachievers.

Gosh, it’s fun to watch.

And lo, there arrived a lesson, after all, at the climax of the show. When Trump lowered the boom on the loser, the guy was shocked beyond belief. Actually beyond his capacity to absorb.

This couldn’t be happening. His ego couldn’t handle it.

And he said: “This is unheard of.” Sort of a non-sequitor, given that he must have been clear enough on the rules to know that someone was getting the boot each episode.

What he meant, of course was: “My ego does not accept this.”

It’s the equivalent of stamping your foot and demanding the world bend to your will.

Man, ego will kill you. When Mr. Evil Ego is in charge, your head is trapped in an echo chamber, where all input is muffled, and the only thing to drink is your own fetid Kool-Aid.

When the wise dude said “Pride goeth before a fall”, he was talking about ego. That annoying “me first, me always” attitude of people who have trouble playing well with others.

I find people with big egos hilarious. One of the first cool, useable things you learn in Psychology 101 is that, whenever someone goes overboard on attitude, it’s a sure bet they’re hiding a frightened inner child deep inside. Their arrogance is a shield for the fraility of their sense of self-worth.

(Humans are rife with contradictions like this. Have you ever hung out with professional comedians? They are NOT funny in private. Glum, yes. Depressed, often. But almost never funny. Their sharp wit was honed as protection, not entertainment.)

I’ve been accused once or twice of having an oversized ego, but only by people whose own ego feels threatened. If you think I’m full of myself, you’re not paying attention. I’m the butt of my own favorite jokes, and I know I have too much to learn yet in life to be smug about anything. I’ll happily listen to any fool with a good idea, and I’m always open to new ways to skin cats. If I have a stake in anything, it’s truth… not being right.

But I DO know an awful lot of stuff about advertising and life, because I struggled so hard for so long to dig myself out of the slacker rut I was in. I figured some things out, lucked out with a few good mentors, and kept after the goal of getting really good.

Not talking a good game. Actually getting good in my chosen career.

Do not confuse pro-level confidence with ego problems. Confidence means “Yeah, I know how to do that” with the juice to back it up. Without “guessing” that you maybe possibly could sorta pull it off to some extent, if nobody looked too close.

Ego is “Of course I know how to do that”, minus the skill, knowledge and experience to actually DO it.

And this disparity is what makes this new edition of The Apprentice so promising.

What is the sound of two egos clashing? Lots of crying, ranting and sputtered blame for someone else.

In my seminars, I start each session by asking attendees to write “My Ego” on a piece of paper… wad it up… and throw it across the room at the trash can. Symbolic, sure. But effective.

It’s hard to learn anything when your ego’s in the way.

This is why Army recruits are reduced to exhausted obedience in boot camp — so they can learn how to follow orders without ego. And it’s why law schools and medical schools deprive students of sleep — to reduce the influence of ego.

Almost every problem I’ve ever had with a client or partner (or lover, for that matter) has been the result of ego. It’s the bugaboo of Western business culture, and it’s tiring.

Don’t tell me what you’re gonna do. Just do it, instead… and leave the attitude at home. Let’s see what kind of actual chops you’re packing.

If you suspect you’re burdened with too much ego — and that’s what it is, a burden — experiment with deflating it yourself for a while. Enjoy a little shock-to-the-system reality check, and try playing well with others. Just try it.

Ego is dark energy, based in fear.

And it’s not making your life better. It’s hurting you. You’re possessed.

Oh, I do enjoy a good ego-slaughter… and Trump’s got a fine limo-load of them primed for the kill…

Stay frosty…

John Carlton
www.marketingrebel.com

Note: For hard-core psych sticklers, the word “ego” actually refers to the part of your mind that recognizes your own existence. It’s what supposedly separates us from other animals. The other parts — and this gets into Freud and Jung and Maslow and James too much for easy clarity — include the Id (your base animal nature, which pretty much only wants to eat, screw, sleep and stay warm) and the Super-ego (which is, essentially, that shaming voice of Puritanical authority inside your head, always wanting to ruin the party). I’m using the colloquial version of the word “ego” in this post — meaning the very common “it’s all about me” attitude we all know and love.

Как Увеличить Продажи Книг, Поменяв Название.

Хотел, было, перевести, но не хочу портить стиль Гари

After Haldeman-Julius had sold over 100 million of these little books, then he wrote a book titled The First Hundred Million to tell what he had learned from this publishing venture. His statistics are amazing. They reveal exactly what interested the American public in the 1920s and in exactly what relative proportions. And you know what? Those statistics are dead on target today!

What subject was the American public most willing to pay and read about in the 1920's? The same one they're most willing to pay to read about today.

Sex.

Indeed, The First Hundred Million is a book that contains a precise and valid statistical measurement of America's inner most needs and greeds. So why didn't I mention it in last month's newsletter when I listed the greatest marketing books of all time? Simply because I didn't have a copy of it and I wasn't sure it was obtainable. Those others that are out-of-print are hard to find but, with a little effort, they are at least gettable. So anyway, what happens is a good friend and long-time client of mine, Brian Smith and his trusty helper Amy, found a copy of Haldeman-Julius' book and Xeroxed it for me!

Thank You! Thank You! Thank You!

And now, without further adieu, I am simply going to extract for you some data from this wonderful book. Haldeman-Julius sold 20,700,000 Little Blue Books in 1927. Many of then were about sex. Let's see what we can learn from his annual sales figures for that year. Hmn? A book titled The Art of Kissing sold 60,500 copies, yet one titled The Art Of Courtship sold only 17,500 copies. What Married Women Should Know (a euphemistic titled that Haldeman-Julius really wanted to call Sex Facts For Married Women) sold 112,000 copies while What Married Men Should Know sold 97,500 copies. Women's Sexual Life sold 97,500 copies, Man's Sexual Life sold 54,000 copies. Confidential Chats With Wives sold 52,000 copies, while Confidential Chats With Husbands sold only 29,500 copies.

Hmn? I guess a woman's sexual revelations have much more commercial appeal than a man's, don't they?

Hah! Here's something. It seems that Modern Aspect of Birth Control appealed to 73,000 readers, while Debate on Birth Control appealed only to 27,000.

I guess they didn't want to hear all the arguments, they just wanted to know how to do it.

Ah, but let's go for what they really wanted to read. Check out this figure: Prostitution in the Modern World - 129,500 copies!

As opposed to The Evolution of Marriage which sold only 20,000 copies.

Here's a strange one. Love Letters of a Portuguese Nun sold 46,000 copies, while How to Write Love Letters sold only 23,000 copies.

And Facts About Venereal Disease sold 41,500 copies as opposed to the more specific Facts About Syphilis which sold only 36,000.

O.K. that's enough sex for this month. Let's move on to the area of self-education. Just look at this difference: How to Improve Your Conversation sold 77,000 copies yet The Romance of Words only 10,500. Hmn? Hints in Public Speaking sold 46,500 copies, How to Write Advertising 20,000 copies, How to Write Book Reviews only 8,000 copies. How to Psycho-Analyze Yourself sold 43,000 while another titled How I Psycho-Analyzed Myself only 13,500. More numbers: How to Fight Nervous Troubles 39,000, Facts About Will Power 38,500, Your Memory and How to Improve It 37,000 copies, Your Talent and How to Develop It 35,500, Psychology of Leadership 32,000, How to Think Logically 30,500, Psychology of Character Building 29,000, The Conquest of Fear 27,500 and Psychology of Laughter 14,000.

Here's an illuminating statistic: How to Break Bad Habits sold 29,000 copies as opposed to How to Form Good Habits which sold only 20,000.

And another: Care of Skin and Hair sold 52,000, yet How to Take Care of Your Mouth and Teeth only 8,000.

What foreign languages do Americans want to learn most? Here they are in rank order:

Spanish Self-Taught French Self-Taught German Self-Taught Italian Self-Taught Esperanto Self-Taught Latin Self-Taught

47,000 46,500 27,500 21,500 17,000 10,500

What do we like to eat? Or, more precisely, what do we like to cook? How to Make All Kinds of Candy sold 45,000 copies, How to Make Pies and Pastries 29,000, How to Cook Fish and Meats 21,500 and, dead last, was French Cooking for Amateurs at 9,500.

The demand for info on proper manners always astonishes me. Back in 1927, the Little Blue Book titled Hints on Etiquette sold 72,000 copies! Less surprising, at least to me, is that Party Games for Grown-Ups sold 46,500.

What ethnic groups do we like to make fun of? Here in rank order are the stats:

Best Jewish Jokes Best Negro Jokes Best Irish Jokes Best Scotch Jokes Best American Jokes

43,000 37,500 37,000 34,500 16,000

and, dead last,

Best Yankee Jokes with sales of 16,000 copies.

What of the professions? These figures tell a story:

Best Jokes About Doctors About Preachers About Lawyers

25,000 23,000 21,000

Listen: I'm not going to give you the figures on poetry and the classics because my space is limited here and I doubt those marketing stats will have much practical value to many of you. The same is true of books of proverbs, fiction, plays, the classics, etc.

What is super instructive, however, is the chapter called THE HOSPITAL which is subtitled How Little Blue Books Are Given New Zest by New Titles!

Consider: When Gautier's Fleece of Gold was changed to The Quest for a Blonde Mistress, sales jumped from 6,000 to 50,000! When the title of Oscar Wilde's Pen, Pencil and Poison was changed to The Story of a Notorious Criminal, sales more than tripled! The book Patent Medicine did poorly. Yet, when changed to The Truth About Patent Medicine, sales more than tripled! Arthur Schopenhauer's Art of Controversy didn't do squat until retitled as How to Argue Logically when, thereupon, it enjoyed sales of 30,000 per year.

You already know what happened when Thomas De Quincey's Essay on Conversation was changed to How to Improve Your Conversation - but do you know why?

Of course you do. And I bet you can also guess where Sir Gary of Halbert, the Ace of Space, Prince of Print, and all round bon vivant got many of his "killer" headline ideas!

Новая Тема Для АдСенсеров.

Есть относительно новая тема для АдСенсеров - видеосплоги. Тема началась примерно год назад и в этом году, вероятнее всего, мы увидим, что слоггеры будут уходить от MFA систем на видеоскрейпинг. Если хотите быть презираемыми мерзкими животными, этакими кибергнидами, которые нифига не делают и получают бабки, эта тема для вас. (Хотя можно бабки не заработать, но все равно стать нелюбимым.)

Принцип создания видеосплогов прост, как вступительные экзамены в детский сад. Выбираете тему сплога, берете видео с Google Video и YouTube!, вставляете в сплог и монетизируете сайт АдСенсом. Или чем-то еще.

Все. (Кстати, видео можно вставлять в Блогспот прямо из ГуглВидео или ТыТубы, нифига даже делать не нужно).

В отличие от кибермусора про Виагру и удлинителей членов, видеосплоги не воспринимаются, как MFA сайты. Например, мой любимый видеосплог - TayTV.Com

Я хожу на него почти каждый день, и у меня нет никаких негативных эмоций, наоборот мне очень нравится этот сайт.

Я вчера быстренько наляпал два видео сплога (даже АдСенс еще не повесили) - Best Free Documentaries и [Removed], так что если кто хочет поэкспериментировать одновременно со мной и поделиться своими результатами, милости просим.

Ну все, я за пивом.

Million Dollars, The Easy Way

Все бухаете, засранцы? А я вот смотрю документалку БиБиСи, как три студента-математика нашли простой способ зарабатывать миллионы долларов, обыгрывая казино. Отличный фильм, жаль, что я не люблю азартные игры.

Как Я Продал Телевизор За Две Тысячи Баксов.

Я только что обнаружил, что продал телевизор, который стоит почти две штуки баксов. И дополнительную гарантию к нему за $280. Случайно. Или, вернее сказать, не специально. А если вообще точно, то его купили, а не я продал. Да, так, пожалуй, точнее всего.

Короче, Новый Год начитается с того, что Амазон заплатит мне 80 баксов комиссионных. Вчера, 31-го, год закончился достаточно типичным двухсотдолларовым днем, а сегодня на 10 утра, капнуло еще 50 баксов с софта.

Короче, все хорошо.

Да, кстати, вчера я почти не пил (слишком устал), так что голова у меня не болит (специально добавляю, чтобы у вас было еще больше причин ненавидеть меня).

А еще, в данный момент я смотрю What The Bleep Do We Know. Когда не печатаю этот пост. А когда печатаю – не смотрю. Но слушаю.

А когда не смотрю, не слушаю и не печатаю, то думаю. Думаю, чтобы такое написать в качестве первого поста на новый год. Я откидываюсь на спинку кресла, кладу руки за голову и тупо смотрю на экран. Но это со стороны так смотрится, на самом деле я думаю.

Кстати, интересная такая штука, вы ведь тоже пока не чувствуете, что уже 2007 год, да? Обычно проходит пару недель, прежде чем в голове затвердевает понимание того, что уже 2007 год, а не 2006. Все мы люди, все мы человеки.

Я знаю, всем вам интересно, что же такого Дима Давыдов кушал на Новый Год. Да ладно, сделайте хотя бы вид, что вам интересно. Все равно я не собираюсь вам этого говорить. Потому что я собираюсь поговорить про «голубой огонек». Так же вроде у нас встреча Нового Года на ТВ называется? Я ничего не путаю?

Знаете, я ненавижу телевидение в новогодние, предновогодние и постновогодние дни. Серьезно. Страшная муть. Причем одна и та же.

Поэтому я вчера смотрел ТНТ. И мне понравилось. На ТНТ Новый Год встречал Камеди Клаб. И хотя не все шутки были хорошими, я получил удовольствие. А потом пошел спать. И хорошо поспал, хотя палили всю ночь, а жена не смогла заснуть до четырех утра. Так вам, женщины, и надо.

И когда я проснулся, я подумал, что правильно я все-таки сделал, что смотрел голубой огонек на ТНТ. И что не напился, тоже правильно. Иначе, первой мыслью было бы нечто иное, а не Камеди Клаб на ТНТ.

А так у меня в новом году первой сразу появилась правильная мысль. Я вдруг понял, что все, абсолютно все тосты и поздравления на этот Новый Год (или его уже называть нужно прошлым Новым Годом), все эти поздравления и пожелания были неправильным.

Что желать нужно не «добра, удачи и счастья в Новом Году». А желать надо того, чтобы в новом году было все не так, как в старом, и чтобы в следующий Новый Год, вы не смотрели Дрободенков, Петросянов и прочих Киркоровых на Первовторых каналах, а смотрели ТНТ. (Ну или порнушку. Просто у меня на 23-м канале ТНТ, а на 24-м ТВ1000, где после одиннадцати порнушку показывают. И когда на ТНТ включали рекламу, я переключал на ТВ1000 и смотрел порнушку, горько сожалея о том, что в новом году, как и в старом, такого орального секса, как по телевизору, мне все равно не видать).

И тосты, тосты тоже должны быть совершенно другие. Они не должны повторяться со старого года. Это должно быть законодательно запрещено. Тосты на Новый Год надо говорить обязательно новые. «Чтобы яйца не потели и не чесались». Или «Чтобы мы в новом году блевали черной икрой, а не копченой мойвой». Ну, на крайняк «Что б мы все узнали, что секс в двумя женщинами одновременно существует не только в немецких порнофильмах, но и в собственных спальнях».

Потому что, если встречать Новый Год, как я вам говорю, то потом происходят чудеса. Я вот, например, продал телевизор почти за две штуки баков. Хотя я был не в курсе, что я торгую телевизорами. И гарантию продал на три когда. И голова у меня 1 января не болит.

А это, если дорогущий телевизор и трехлетняя гарантия для вас слабые аргументы, уж точно несомненное чудо.

С праздничком вас, дорогие мои, недорогие мои, дорогие немои и отморозки анонимные. Продолжайте бухать.

(Кстати, если купить копченого леща, а потом нажраться водки и проблеваться, то блевотня выглядит очень интересно, как снежинки, из-за белых волокон рыбы. Так что если подвела погода, вы всегда можете использовать мой рецепт искусственного снега.)