Один день из жизни Д

Спонсор месяца - Вебмастер! А ты обеспечил буржуя виагрой? GlavMed.com

Сайт дня (как попасть) - real-english.ru

Меня достаточно часто спрашивают о том "как выглядит мой день". Кому это интересно и почему - для меня загадка. Но вопрос повторяется регулярно. Поэтому хер с вами, электорат Единой России, вот вам пост по теме "один день из жизни Давыдова".

5 Апреля. Встаю часов в 9 утра. Сру. Тут надо сделать первое лирическое, вернее, физиологическое отступление. Почему-то я не могу срать до 9 часов утра. Если, к примеру, я встану в 7, то срать совершенно не хочется. Но потом, ближе к 9, начинается реальный засерун. То есть обычный человек идет в сральник, сидит там минут 10, кидает жирную ватрушку и идет по делам. Но не таков я. Мне надо сделать захода 3-4, потому что я выдавливаю пасту из тюбика по частям. Однажды, лет 5 назад, со мной это сыграло злую шутку, когда я обосрался в самом буквальном смысле. Я даже помню событие - это была очередная годовщина гибели Курска, которую надо было снять. У нас 3 выпускника Фрунзы (военно-морской институт) тогда погибли. Надо было в 9 часов быть на церемонии, поэтому на работе надо было быть еще раньше. Еду я, короче, на трамвае, и чувствую что-то не то. Конкретный марш несогласных в животе. Трамвай подъезжает к работе, и я чувствую, что не выдержу. Надо бежать. БООООООЛЬШАЯ ОШИБКА, потому что как только я начинаю быстро семенить, начинаются сокращаться все мышцы, и срать уже хочется нестерпимо. Я вбегаю в лифт, нажимаю на 6-й этаж, туалет уже совсем близко, но личинка, блядь, вылазит супротив моей воли. Сука. Ладно, вхожу в туалет, осматриваю размер ущерба, трусы все в говне, но джинсы вроде чистые. Выкидываю трусы, подтираю жопу, одеваю джинсы, и с оператором Вовкой Чижмой еду снимать годовщину. Съемка проходит нормально, если не считать того, что я "оскорбил" командующего Балтфлотом. Дело в том, что он бывший подводник, который 7 лет отходил в автономках. Я ему и говорю "Вот вы, как бывший подводник ...", на чем он меня обрывает, сообщает, что бывших подводников не бывает, и начинает читать лекцию о подводниках, борьбе за живучесть и что тупые журналисты, вроде меня, не знают, что бывших подводников не бывает. В общем, надо будет как-нибудь в резюме отметить этот факт - что я готов обосраться, но съемки не сорву. Впрочем, я отвлекся. Давайте заново.

9 часов. Я встал. Посрал. Посрал еще пару раз, попил кофе (утром я не ем, аппетит приходит не раньше 12) и пошел на дом работать. По пути я вижу как проезжает машина с отцом и мамой. Мать мне машет. Я ей в ответ. До дома мне идти пешком из квартиры несколько сот метров. Я прихожу, включаю комп. Модерирую комментарии в этом блоге. Потом активирую два новых заказа в Пики, потом аппрувлю все новые варианты на PickyDomains.com и ВотИменно.Ру. Проверяю, что другие блоггеры про меня написали. Нихуя интересного. Чешу репу о том, про что бы написать в блоге. Решаю рассказать о том, как я видел кондукторшу с голой жопой. Потом решаю написать свой вариант 10 принципов. Первые 4 принципа идут легко. Остальные идут тяжко, поэтому приходится вымучивать и повторять старые мысли. Ну и хер с ним, и так сойдет. Тем временем приходят комментарии по поводу написанного. Оказывается, людям интересней всего знать, почему я поехал на автобусе, а не на такси. Да, блядь, с таким народом Единая Россия будет править вечно.

Потом я начинаю искать документалки. Из больших новых документалок ничего интересного нет. Поэтому смотрю по тем, что разрезаны на части. Нахожу доку про Captain Beefheart, смотрю ее, получаю удовольствие, и публикую на своем блоге документалок и тут. Правда, одной части нету, поэтому приходится искать замену. Captain Beefheart, как персонаж, мне определенно нравится. Его подвывание так же.

Ладно, пора бы послушать что-то из нашего. Я ставлю Молодой На Молодой Васи Шумова, который я купил у Феликса на Звуках аж за 55 рублей. Потом я начинаю думать о предстоящей встрече. Всю неделю меня терзала мысль, что с 10 мыслями надо что-то делать, и я решаю, что надо вспоминать телевизионное прошлое и лезть в ящик. Я звоню своему знакомому и договариваюсь, что он сведет меня с ведущим телевизионной программы, который пришел работать на Каскад уже после меня.

Я начинаю чесать репу, в каком формате лучше всего сделать 10 мыслей для телевидения. Я решаю сделать нечто вроде монолога и пишу такой текст.

Неформатными может быть не только музыка или творчество, но и самые обычные мысли. Вот вы, к примеру, задумывались когда-либо, что в словосочетании «одно но», два но? Вас волновал вопрос, какой пробы золотая рыбка? Вам не кажется, что у дешевых товаров просто низкая самооценка?

Я всегда обращаю внимание на такие мелочи. Мне кажется несправедливым, что самый лучший теннисист мира никогда не сможет переиграть кирпичную стену. Мне кажется странным, что если эскалатор сломался, то он не сломался, а просто превратился в обычную лестницу. Или вот такая странность. Сырая рыба с вареным рисом, намного вкуснее, чем сырой рис с вареной рыбой. Я называю это правило суши.

На многие вещи можно посмотреть по иному. Согласитесь, что СМС сообщение о нулевом балансе в некотором смысле телефонная угроза? А покупка попугая глухонемым человеком в какой-то мере жестокое обращение с животными. И что доллары обеспечены только воздухом – это даже хорошо. Ведь любой человек может выйти на балкон и подышать свежими баксами.

Текст кажется мне дико уебищно несмешным, а когда я начинаю читать его вслух, то впечатления становятся еще хуже. Ладно, хер с вами, давайте сначала встретимся и разговоры будем разговаривать, а приемлимый формат уже потом сам найдется методом проб и ошибок.

Наверно я еще что-то делаю за компом, но детали я не помню, и часа в 2 я собираюсь идти домой (на квартиру то есть). Захожу в супермаркет, покупаю хлеб и мне дико хочется пива. Только вот я обещал жене, что до моего дня рождения пить пиво не буду. Пиво я не пил, и жена сказала мне как-то - а ведь другой бы выпивал пиво по дороге, а потом врал бы. О, это идея! Я покупаю себе пиво, и делаю пару кругов вокруг дома, наслаждаясь пивом, заодно думая, как моя риторика в блоге о том, что все козлы и пидарасы, а я один хороший, соотносится вот с такими делами. Я решаю, что если много думать, то быстро состаришься, и отвергаю все моральные дилеммы. В конце концов, я настоящий джентельмен, а настоящий джентельмен обманывает только жену и налоговую инспекцию.

Я прихожу на квартиру, где жена гладит одежду. Я чего-то там делаю, пока мне не звонит кореш с телевидения и не говорит, что в понедельник в 4 часа надо будет подъехать и разговоры разговаривать. Это вновь включает процесс мышления о том, как лучше всего 10 мыслей делать в картинке. Когда я много думаю, мне нравится ходить, а по квартире особо не походишь. Я сообщаю жене, что хочу погулять на улице и спрашиваю, не надо ли ей что. Она собирается печь блины, а Данька ей мешает, поэтому я беру его кататься на велосипеде. Катание на велосипеде проходит совершенно без приключений, если не считать того, что на улице мы встречаем в жопу пьяного мента в форме, который ломится в какой-то офис, который явно закрыт. Мент шатается из стороны в сторону и начинает либо звонить по старой мобиле, либо все-таки по рации - я вижу антенну, но не могу понять, что же у него в руках. Рядом у нас подстанция вневедомственной охраны и машины ВОХРы снуют постоянно. Старенькие восьмерки. Я замечаю такую и задаю себе вопрос, надо ли мне их тормозить и объяснять некошерность ситуации, когда пьяный мент в форме шатается из-стороны в сторону. Но пока я думаю, что я им скажу, машина проезжает. Ладно, хуй с вами, решаю я, пусть пьяный мент исполняет поручение президента о борьбе с коррупцией и раскошмариванием малого бизнеса - я тут не при чем, я всего лишь гражданин России. Мы с сыном возвращаемся домой.

Дома сделаны блины и жена решает помыться, а потом забрать джинсы, которые подшивала. Она моется с пенкой, после чего я решаю тоже помыться, но не с пенкой, а с книгой Пинкера, которую я купил 3 месяца назад, но так и не дочитал до конца. Пинкер объясняет почему люди говорят друг другу не "а не хотите ли вы подняться со мной в квартиру и там поебаться", а "может у меня попьем кофе?", хотя обе стороны понимают о чем идет речь. Пинкер приводит множество других примеров, но я решаю отложить Пинкера в сторону и чуток подрочить. Сделав свое грязное дело, я вылезаю из ванны и отпускаю жену за джинсами.

Тем временем, я начинаю думать, что надо бы написать очередные 10 мыслей. Сначала я выбираю тему и останавливаюсь на туризме и путешествиях, так как по телеку какой-то немец по Дойче Веле рассказывает про Иерусалим. Мне сразу вспоминается шутка Стивена Райта про черные ящики. Мол, если черные ящики всегда достают в целости и сохранности, то почему бы не сделать весь самолет из того же материала, что и черный ящик? Я смотрю вперемешку телевизор и пишу 10 мыслей, но меня хватает только на 8. Я решаю остановиться и додумать 2 недостающих потом или просто опубликовать 8.

Завтра мне предстоит с утра вести сына в школу развития, чем всегда занималась жена, но у нее сессия. Поэтому я ложусь спать пораньше, часов в 10, и в голове прокручиваю события дня, чтобы завтра написать про это пост. А не, подождите, сначала я избиваю сына.

Да, точно, я начинаю раскладывать диван и складываю одеяла и подушки на кровать сына. А он их сбрасывает и смеется. Я ему делаю замечание, но он уверен, что это игра. Тогда я решаю на него повысить голос, так как на это он реагирует. Я прикрикиваю на него, и он мне говорит "Ты плидулок, папа, ты плидулок".

Я начинаю думать, как правильно педагогично поступить. То, что я придурок, я и сам знаю, но, с другой стороны, папа для четырехлетнего сына должен быть авторитетом, а не придурком. Поэтому я решаю поставить его в угол. Я не знаю, что там с этими "детями индиго", но мы с женой поражаемся тому, что нашего сына в угол поставить невозможно. Он там просто не стоит, его приходится держать. Я стоял в углу, жена, когда была маленькая, стояла в углу, мы всех своих знакомых спрашиваем "а вот когда вы были маленькими, вы стояли в углу?". Все стояли, но наш маленький засранец отказывается. Поэтому я пару раз шлепаю его по заднице, он, разумеется, обижается на несправедливость мира, но не сдается. Я понимаю, что в такой ситуации выиграть невозможно, пытаюсь объяснить, что он должен извиниться, он не извиняется, но и придурком больше меня не называет, что вроде как решает конфликт, по крайней мере до следующего раза. Иногда я просто поражаюсь, как этом маленький засранец может манипулировать и не слушаться взрослых.

Жена моет сына, он ложиться спать, я тоже, у меня болит голова чуток, но я решаю, что хер с ней, с болью, и мне начинает сниться сон, как я и другие "горожане" непонятно какого города дерутся к какими-то неграми.

Вот такое вот было у меня 5-е апреля. Ну и что, стоило задавать вопросы про то, как проходит мой день?

Инкассаторские сумки и мешки от компании-производителя

Советы будущей начальнице

Сколько нужно собрать информации, чтобы начать зарабатывать в Интернете?

Мини Игры и макси наслаждение при прохождении

Девушки и машины

Почему люди подчиняются авторитетам

Спонсор месяца - Вебмастер! А ты обеспечил буржуя виагрой? GlavMed.com