Ищу Заработок. Работу Не Предлагать.

Спонсор месяца - Нас проверило время. Наши партнеры - довольны нами.

Меняем креатив на бабло (ВотИменно.Ру). Свежие заказы - Имя для компании по аренде / прокату различных предметов и оборудования, домен - видеохостниг, домен для социального хостинга, доменное имя для сайта, торгующего мобильными путеводителями, доменное имя для сервиса аплоада на несколько файлхостингов сразу, домен для сайта курсов английского по телефону и Skype.

Скоро мне тридцатник, и я начинаю задумываться, чем бы мне заняться в следующую декаду (так, чтобы нихуя не делать, а денег было много). Я спросил жену, как она относится к тому, чтобы ее муж стал комиком, на что она посмотрела на меня удивленно и произнесла, «Так ты же не смешной». Я хотел ей объяснить, что, судя по всяким там фестивалям юмора в Юрмале, Аншлагам, КВН, это давно перестало быть обязательным требованием. Но потом я вспомнил, что в семейном кругу я использую юмор не по прямому назначению.

В принципе, мне понятно, почему моя жена считает меня не смешным (ну, кроме, собственно, проблемы врожденной «несмешонности»). Мои шутки над женой попадают в категорию «жестокое обращение с животными». Где-то год назад я сказал жене, что нам предстоит серьезный разговор, но главное, чтобы она не расстраивалась. «Понимаешь, Оля, я долго об этом думал … думал, ну как бы тебе сказать, …о смене пола». Как только ее лицо приняло необходимое растерянно-бледное-предобморочное состояние, я начал описывать вред линолеума для маленького ребенка. После чего получил пару несильных ударов в грудь и звание «дурак».

А недавно, 20 сентября, у нас была четвертая годовщина бракосочетания (по моей версии – «ежегодный день траура»). Я, как приличный человек, в тот день ее почти не бил и вывел почавкать в Якиторию. Дождавшись самого романтичного момента, я поведал ей, как мы будем стариться вместе, и что к семидесяти годам у нас будет много-много красивых внуков и внучек. Особенно внучек. Надо же заранее задумываться, с кем в старости сексом заниматься.

Эта шутка тоже не прошла на ура. Но, слава богу, жена заболела циститом, поэтому на этот раз «отлучение от пизды» можно списать на биологические причины.

В общем, либо моя жена не понимает шуток, либо я не умею шутить, либо она просто умная женщина.

Но в последнее время мне представляется комичным абсолютно все. Даже реклама Газпрома. Видели? Ну эта – «Мечты сбываются». Типа, мальчик гонят мяч, девочка одна поет. А потом то стадион, то концертный зал.

Каждый раз, когда эта реклама идет, я представляю себе совершенно иной видеоряд. Черно-белые фотографии. Безусые комсомольцы, курсанты КГБ. Потом те же люди, в костюмах. Потом они же, в газпромовских кабинетах и конференц-залах. Потом показывают яхты, роллс-ройсы, виллы, оффшорные счета на сотни миллионов долларов, и только тогда – «Мечты сбываются».

Или та же идея, но сначала показывают дверь, где написано «Газпром – отдел маркетинга». Заходит человек, дает кейс с миллионами долларов отката, проносятся кадры унылого рекламного говна с поющей девочкой и мальчиком-вратарем, потом мы видим газпромовского директора по маркетингу, отдыхающего на Сейшеллах, с двумя ногастыми моделями рядышком – и тот де финал. «Мечты сбываются».

Знаете, мне часто кажется, что юмор намного правдивее несмешного и будничного. Я, к примеру, смотрю Джона Стюарта The Daily Show или Колберта The Colbert Report – потому что в них больше фактической информации, чем в CNN. (Для тех, кто не в курсе, эти две передачи – «фейковые новости» с очень зубастой политической сатирой).

Юмор заставляет думать. Иногда, правда, немного не в ту сторону. Почему, к примеру, есть одни тематические серии марок, но не другие? Тропические рыбки, космос, великие ученые. Этого добра навалом. Где серия «Чикатило и прочие друзья детей?» Где серия «От Петра Чайковского к Борису Моисееву – самые знаменитые педерасты русской музыки»? В этой серии можно было бы не лица в профиль, а попы в фас. Уверен, маленькая, но гордая (парадо-проводящая) часть покупателей лизала бы такие марки с обеих сторон.

Кто решает, какие марки выпускать, а какие нет? По каким критериям? Неужели серия «тропические рыбки» коллекционерам будет интересней, чем, скажем «пять похмельных рож Ксении Собчак без косметики»?

Короче, если у кого есть какие связи в этой индустрии – пишите. Я на полном серьезе.

P.S. В качестве запасного варианта готов занять вакансию фронтмена культовой панк-группы. Петь не умею. Ни одним инструментов не владею. Песен никогда не писал. Короче, идеальный кандидат.

Наши в Малайзии

Учимся рубить капусту

Как продать программное обеспечение

Невероятные денежные истории

Зачем Крайнов сменил фамилию.

Спонсор месяца - Нас проверило время. Наши партнеры - довольны нами.